Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Забудь - прошептала Судьба... Прости - прошептала Любовь... Врежь ему - прошептала нога... Добей его - прошептала Продуманность...
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:09

Анекдот про Знаменитостей

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Хорошо удовлетворенная женщина в феминизме не нуждается...
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:06

Анекдот про Разное

Ипотека - это все твои яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:04

Анекдот про Мужчин и женщин

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:00

Анекдот про Мужа и жену

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК9 августа´12 18:00

Анекдот про Мужчин и женщин

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:57

Анекдот про Разное

Кинофильмы хороши тем, что там за 1, 5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:54

Анекдот про Знаменитостей

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Мойши ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:52

Анекдот про Знаменитостей

Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:49

Анекдот про Вовочку

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:47

Анекдот про Мужа и жену

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:46

Анекдот про Знаменитостей

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:45

Анекдот про Знаменитостей

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый Год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:43

Анекдот про Разное

Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:35

Анекдот про Знаменитостей

У семи нянек... четырнадцать сисек.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:35

Анекдот про Знаменитостей

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
 Голосов: 85 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 17:34

Анекдот про Разное

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана9 августа´12 15:57

Анекдот про Разное

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 августа´12 14:21

Анекдот про Мужа и жену

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
 Голосов: 150 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК9 августа´12 14:19

Анекдот про Знаменитостей

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 августа´12 14:18
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь