Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Анекдот про Знаменитостей
Вот как всё-таки мир изменился! Раньше пиратами называли
тех, которые у простых людей отнимали. А теперь - тех, кто
простым людям продаёт...
Анекдот про Знаменитостей
У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался
он только одним...
Анекдот про Мужчин и женщин
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный
вызов, с...ка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а
она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами
было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было
мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое
сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ...
- В три раза?
Анекдот про Знаменитостей
Я ненавидел строительный перфоратор, пока молдоване,
делающие ремонт, не начали петь...
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3
часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого
смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился
очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней
предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико
хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его
спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной
бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...!!
Иногда становится так классно от того, что становится так
пофиг, на то что было так важно!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению...
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в
гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков,
одеженки разной...
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит
телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских
трусиков из брюк- считается эротичным, а выглядывание
мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо
лучше, чем ее подруга.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно?
- Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в
тысячу гривен обошелся!
- Да, ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола
себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери
крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!
Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем
отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь,
то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.