Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно...!
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно...!
Анекдот про Разное
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал
и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Анекдот про Студентов
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши
циркулем...это, бля, перебор!
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке, сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков,
когда натягивала чехол на зонт...
Анекдот про Студентов
Сегодня на общажной кухне видел, как девушка переворачивает
котлеты в сковородке НАКЛАДНЫМИ НОГТЯМИ...
Анекдот про Компьютеры
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
Анекдот про Знаменитостей
Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на
войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру
ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о
школьниках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, в
кресле, закуриваю, пепел на ковер. А потом прекращаю
выпендриваться и начинаю уборку..
Анекдот про Ржевского
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
Анекдот про Вовочку
Вовочка бежит на кухню:- Мама! Там по телевизору показывали,
как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой
спрашивает:
-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!
-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!
Анекдот про Тёщу
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на
раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Анекдот про Армию
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить
если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Ну пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _НАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Ну пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _НАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...
Анекдот про Студентов
Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом
выдаёт...))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"
Анекдот про Разное
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с
черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как
можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы
не е...нуть этой шлюхе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить
волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это
всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за
тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди
поможешь снять, х...ле!
Анекдот про Разное
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Анекдот про Разное
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Анекдот про Знаменитостей
Рано вышла замуж- ДУРА...! Не вышла замуж- ДУРОЧКА..! Не
можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ...! Рано
родила- ШАЛАВА...! Не родила- БОЛЬНАЯ...! Родила одного-
МАЛО..! Родила много- КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь -
ТРУДОГОЛИК...! Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...! Ничего не хочешь-
ДУРА ВООБЩЕ...! Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-
МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН...! Не учишься-
РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...!
Анекдот про Знаменитостей
В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Выходит в Одессе старый еврей из своего дома и видит - над
городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
- О! На это у них деньги есть!
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Смотри куда садишься
Голосов: 117
-
0:55
Видео приколы - Darwin Award Rejects Голосов: 87
-
0:16
Велосипед сам знает куда ехать Голосов: 165
-
0:27
Молнии Голосов: 107
-
0:22
Зарядка для котов Голосов: 112
-
1:03
7ми летняя девочка стреляет из пулемута
Голосов: 47
-
0:53
Не дарите мне куйню Голосов: 167
-
0:45
Идиот на дороге Голосов: 55
-
3:49
Просто идиот Голосов: 80
-
0:30
Реклама секс-шопа Голосов: 81
-
2:54
Как разводят девушек в Москве Голосов: 44
-
0:29
Неудачно проверили пресс Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь