Анекдоты
Сортировать по
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно...!
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал
и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально
отдохнуть, суки!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши
циркулем...это, бля, перебор!
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке, сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков,
когда натягивала чехол на зонт...
Сегодня на общажной кухне видел, как девушка переворачивает
котлеты в сковородке НАКЛАДНЫМИ НОГТЯМИ...
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
Анекдот про Знаменитостей
Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на
войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру
ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о
школьниках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, в
кресле, закуриваю, пепел на ковер. А потом прекращаю
выпендриваться и начинаю уборку..
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно
вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос
целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот
сожрал банку
малинового варенья!
Вовочка бежит на кухню:- Мама! Там по телевизору показывали,
как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за
утро тра...нул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой
спрашивает:
-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у
них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на
раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик
жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить
если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в
Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы
спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Ну пошли в казарму
смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к
дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _НАХ#Й_
етот вентилятор
c окна...
Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом
выдаёт...))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой
НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с
черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как
можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы
не е...нуть этой шлюхе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить
волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это
всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за
тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди
поможешь снять, х...ле!
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя
Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете
делать детей - доделайте их! А то потом приходят
недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак
не прервать этот замкнутый круг...
Анекдот про Знаменитостей
Рано вышла замуж- ДУРА...! Не вышла замуж- ДУРОЧКА..! Не
можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ...! Рано
родила- ШАЛАВА...! Не родила- БОЛЬНАЯ...! Родила одного-
МАЛО..! Родила много- КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь -
ТРУДОГОЛИК...! Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...! Ничего не хочешь-
ДУРА ВООБЩЕ...! Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-
МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН...! Не учишься-
РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...!
Анекдот про Знаменитостей
В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти
Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Выходит в Одессе старый еврей из своего дома и видит - над
городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?