Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить
вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом
бюсте.
Анекдот про Мужчин и женщин
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Анекдот про Винни Пуха
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам
такое и не снилось.
Оскар Уайльд
Оскар Уайльд
Анекдот про Разное
Он зашел в море по пояс, присел-и тут начали всплывать
интересные подробности.
Анекдот про Разное
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Анекдот про Знаменитостей
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе
виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Анекдот про Разное
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя
собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и
виновато опускает голову.
Анекдот про Знаменитостей
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает
водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит
ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
Анекдот про Разное
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью...
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью...
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Анекдот про Знаменитостей
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как
неприлично она себя может вести.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Анекдот про Разное
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема,
это расходы.
Анекдот про Разное
Для КАМАЗа в пробке, кабриолет - это пепельница.
Анекдот про Знаменитостей
Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
– Это в Киеве так?
– Ну да, только в Киеве. А в Харькове пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
– Это в Киеве так?
– Ну да, только в Киеве. А в Харькове пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Знаменитостей
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья
трава! Подходит тетка - Чего за трава то? - Купи, милая,
накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик... Тетка
расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср...ть будет
шариками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с
девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с
Зинаидой Васильевной.
Анекдот про Разное
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Анекдот про Мужа и жену
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Анекдот про Мужчин и женщин
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка
растегнута, либо рукав в дерьме.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Как заставить мужчин смотреть...
Голосов: 14
-
0:54
Кошачий СтопХам - СтопКот Голосов: 33
-
4:13
Подборка фейлов за 2 неделю августа 2013 Голосов: 24
-
0:39
Кенгуру боксирует с собакой Голосов: 31
-
1:29
Самая безумная лыжная трасса Голосов: 36
-
0:40
Гусеница нарвалась на лягушку Голосов: 41
-
2:01
Кошка ест вилкой и палочками Голосов: 19
-
0:40
Собака ест воду Голосов: 30
-
0:34
Как правильно уклоняться от пуль Голосов: 15
-
3:03
Теперь его неузнает даже родной отец Голосов: 31
-
0:49
Кошак подымается по лестнице Голосов: 80
-
0:07
Простой способ спрятаться от полиции Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь