Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло,
полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк
пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Анекдот про Студентов
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей общаге.
Анекдот про Разное
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Анекдот про Разное
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Анекдот про Разное
Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по
борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как
понеслось, как завертелось…
Анекдот про Знаменитостей
Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
Анекдот про Разное
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся,
перевернулся и… заснул!
Анекдот про Политиков
Как и любой опытный диллер, Россия даёт начинающим странам
первые дозы газа практически бесплатно, постепенно
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…
Анекдот про Мужа и жену
Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так
сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…
Анекдот про Секретарш
Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его
секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила
деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.
Анекдот про Мужа и жену
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По
возвращению она спвает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Анекдот про Знаменитостей
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с...ка, без мозгов живут целыми поколениями!
Анекдот про Знаменитостей
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя
собака думает, что "бл...ь"- это команда, садится
и виновато опускает голову.
Анекдот про Знаменитостей
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их
запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши стырила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши стырила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще
по тебе не скучаю.
Анекдот про Знаменитостей
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
Она так и называется: "А вдруг?".
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у забор!
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у забор!
Анекдот про Знаменитостей
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно
счастье! Ан нет, опять опыт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25
лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не
мама!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь...!
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
— Не, я током бьюсь...!
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
Анекдот про Мужчин и женщин
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с
огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Корпоратив удался
Голосов: 128
-
Наша Раша сезон 3 серия 3
Голосов: 35
-
1:43
Уличные танцоры в Москве Голосов: 46
-
0:53
Минет в авто Голосов: 113
-
5:01
!!!!АБОРЖАТСЯ! (Смотреть до конца) Голосов: 337
-
0:43
Классная реклама Casio Голосов: 71
-
0:30
Секс на капоте Голосов: 251
-
2:07
Федя, шпингалеты лопнули.... Голосов: 170
-
4:30
Разница между мальчиками и девочками Голосов: 212
-
1:16
Приколы на рыбалке Голосов: 49
-
2:50
Красивые и смешные модели Голосов: 82
-
1:41
Фестиваль "Веселое безумие!"... Голосов: 124
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь