Анекдоты
Сортировать по
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3
часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого
смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился
очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней
предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико
хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его
спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной
бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...!!
Иногда становится так классно от того, что становится так
пофиг, на то что было так важно!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению...
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в
гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков,
одеженки разной...
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит
телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских
трусиков из брюк- считается эротичным, а выглядывание
мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо
лучше, чем ее подруга.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно?
- Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в
тысячу гривен обошелся!
- Да, ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола
себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери
крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!
Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем
отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь,
то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Анекдот про Знаменитостей
- А что на этой картине изображено?
- Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
Анекдот про Знаменитостей
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Анекдот про Знаменитостей
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Ху...в!
- Я!
- Интересная фамилия, откуда ты?
- Из Болгарии ! В Болгарии это распространённая фамилия .
-Мм-да , ну садись, болгарин Хуев…!
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и
пернуть.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только
чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко.
Вшера на
похоронах товарища Косыгина
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу Є Так вот, когда заиграла
музыка,
только я проявил инициативу Є Вижу, все стоят! Я догадался
даму
пригласить!..
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно...!