Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Анекдот про Ментов
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые
времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только
хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Анекдот про Уголовников
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
Анекдот про Ментов
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Анекдот про Разное
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Анекдот про Разное
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не
успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Анекдот про Уголовников
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец
суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и
родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и
прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
Анекдот про Разное
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает
мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Анекдот про Врачей
Зима, стужа на обочине дороги водитель КАМАЗа меняет
колесо.
-Говорила мне мама учись на гинеколога, сейчас бы и халатик белый и руки в тепле.
-Говорила мне мама учись на гинеколога, сейчас бы и халатик белый и руки в тепле.
Анекдот про Разное
Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой
соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла
замуж за отца соседки и стала тещей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Анекдот про Мужа и жену
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке
(чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку:
в лице черного баа совершать действия сексуального характера
с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как
можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!
Анекдот про Разное
Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені
свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш -
відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?
Він: - Я сру, що відправляти?
Анекдот про Политиков
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных
бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
Анекдот про Разное
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить
вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом
бюсте.
Анекдот про Мужчин и женщин
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Анекдот про Винни Пуха
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам
такое и не снилось.
Оскар Уайльд
Оскар Уайльд
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:04
+100500 - Чуть Не Укатало
Голосов: 21
-
4:13
Дома с папой Голосов: 20
-
0:53
Неудачное форсирование разлившейся... Голосов: 6
-
3:28
Удивительный огонь домино Голосов: 10
-
1:01
Джордж Клуни проехался про классике... Голосов: 11
-
5:08
Большой куш Гай Ричи сессия... Голосов: 13
-
3:04
Крутой дизайнерский купальник за...
Голосов: 14
-
0:10
Косолапый злится на камеру Голосов: 5
-
0:23
Два одуванчика Голосов: 30
-
14:13
Олень / Le Chevreuil - короткометражка Голосов: 13
-
5:04
5 Дерзких ограблений, которые... Голосов: 4
-
7:22
Сборная Костанайской области - 1/8... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь