Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25
лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не
мама!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь...!
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
— Не, я током бьюсь...!
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
Анекдот про Мужчин и женщин
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с
огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
Анекдот про Ментов
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста...
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста...
Анекдот про Мужчин и женщин
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в
войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу
готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Анекдот про Мужа и жену
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
Анекдот про Разное
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Анекдот про Политиков
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили,
доказали, посадили, дали срок.
А в Украине действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок...!
А в Украине действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок...!
Анекдот про Знаменитостей
Жена друга работает в немецком посольстве в Киеве. Ее новый
шеф- немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся
в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро
говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr
Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали,
потом грустный голос произнес:
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"
Анекдот про Разное
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них –
это шерсть кота.
Анекдот про Знаменитостей
-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
Анекдот про Врачей
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Анекдот про Разное
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности
переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий
ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Анекдот про Разное
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Анекдот про Знаменитостей
Маша и медведи. Сказка. Варианты сценария, не прошедшие
редактора.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящую Путина Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Одесский вариант: Маша не уходит, а изводит медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, неподалёку от деревни догоняют, обходят и устанавливают очередной мировой рекорд... Маша прибежала последней.
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.Интернет-вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и флудит в комментариях.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящую Путина Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Одесский вариант: Маша не уходит, а изводит медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, неподалёку от деревни догоняют, обходят и устанавливают очередной мировой рекорд... Маша прибежала последней.
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.Интернет-вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и флудит в комментариях.
Анекдот про Разное
Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом,
валерьянкой. Пускай тоже мучается, с...ка шерстяная!
Анекдот про Знаменитостей
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоциклист и умчался с
места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Анекдот про Вовочку
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел...!
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел...!
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
Анекдот про Политиков
Наталья Королевская на митинге:
Украинская власть погрязла в роскоши, разврате и коррупции. Страна стоит на краю пропасти! А я хочу, чтобы она сделала шаг вперед.
Украинская власть погрязла в роскоши, разврате и коррупции. Страна стоит на краю пропасти! А я хочу, чтобы она сделала шаг вперед.
Анекдот про Разное
Сегодня мне 15 лет и много-много месяцев! Да! Всем спасибо,
всех люблю! :-)
Анекдот про Разное
Дела у меня как у картошки - если зимой не сожрут то весной
точно посадят!!!!
Анекдот про Разное
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
Анекдот про Разное
Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного тяготения.
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного тяготения.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Хороший улов
Голосов: 50
-
1:06
Лифт для кота
Голосов: 88
-
2:30
Как правильно помыть ёжиков:))) Голосов: 99
-
0:50
Бабки поют Бритни Спирс! Голосов: 56
-
0:40
Тарзанка Голосов: 79
-
1:05
891 девушка за одни сутки Голосов: 88
-
3:41
Смотреть 3D световое шоу Голосов: 64
-
0:33
Давай крошка прокатимся на велосипеде Голосов: 46
-
0:28
Жесть!!!Краш тест немецкого поезда Голосов: 36
-
4:51
Сороконожка ест мышь Голосов: 53
-
2:06
Прикольный паркур Голосов: 35
-
0:16
Падение метеорита в Канаде Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь