Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Анекдот про Разное
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Анекдот про Разное
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не
успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Анекдот про Уголовников
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец
суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и
родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и
прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
Анекдот про Разное
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает
мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Анекдот про Врачей
Зима, стужа на обочине дороги водитель КАМАЗа меняет
колесо.
-Говорила мне мама учись на гинеколога, сейчас бы и халатик белый и руки в тепле.
-Говорила мне мама учись на гинеколога, сейчас бы и халатик белый и руки в тепле.
Анекдот про Разное
Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой
соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла
замуж за отца соседки и стала тещей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Анекдот про Мужа и жену
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке
(чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку:
в лице черного баа совершать действия сексуального характера
с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как
можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!
Анекдот про Разное
Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені
свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш -
відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?
Він: - Я сру, що відправляти?
Анекдот про Политиков
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных
бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
Анекдот про Разное
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить
вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом
бюсте.
Анекдот про Мужчин и женщин
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Анекдот про Винни Пуха
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам
такое и не снилось.
Оскар Уайльд
Оскар Уайльд
Анекдот про Разное
Он зашел в море по пояс, присел-и тут начали всплывать
интересные подробности.
Анекдот про Разное
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Анекдот про Знаменитостей
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе
виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Смелый заяц
Голосов: 8
-
0:43
Крутые спецэффекты во время ... Голосов: 33
-
1:29
Питбуль валяется в грязи Голосов: 33
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
-
Дурнев+1: Монстры полиграфии Голосов: 18
-
1:28
В Норвегии тоннели уходят под воду Голосов: 16
-
0:43
Настоящий богатырь Голосов: 41
-
4:05
10 твоих бывших парней Голосов: 19
-
1:30
Восторг от получения Playstation 4 Голосов: 22
-
0:33
В Киеве прошел зомби-парад Голосов: 5
-
1:04
Циркачи на халтуре Голосов: 13
-
6:03
Лучшая подборка испугов Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь