Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Покупайте тампоны TAMPAX,в каждой десятой пачке хлопушка!
Анекдот про Вовочку
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Анекдот про Разное
Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
Анекдот про Разное
Идет собрание в колхозе,ругают тракториста за то что он
пьяный утопил трактор.
Председатель:Ну кто выскажется,товарищи,что с ним делать?
Кузнец,двухметровая рама,тянет руку.
Председатель:давай выскажись.
Кузнец:А давайте я ему в*ебу!
Председатель:Нет кузнец он у нас один еще убьешь!товарищи решаем,решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:Давай кузнец
Кузнец:А давайте я плотнику в*ебу - у нас их двое!
Председатель:Ну кто выскажется,товарищи,что с ним делать?
Кузнец,двухметровая рама,тянет руку.
Председатель:давай выскажись.
Кузнец:А давайте я ему в*ебу!
Председатель:Нет кузнец он у нас один еще убьешь!товарищи решаем,решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:Давай кузнец
Кузнец:А давайте я плотнику в*ебу - у нас их двое!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
Анекдот про Разное
У мужчины две головы:одной он думает,другая у него на
плечах.
Анекдот про Разное
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в -
тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Анекдот про Вовочку
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь,
братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она
обязана отработать еще 2 недели)
Анекдот про Мужа и жену
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям
милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и
любовникам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам
очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили,
напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который
тоже его недолюбливал… Долюбил.
Анекдот про Мужа и жену
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Анекдот про Разное
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Анекдот про Врачей
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Анекдот про Мужа и жену
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Анекдот про Разное
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает,
у кого есть время почувствовать себя говном
Анекдот про Мужа и жену
В ресторане.
- Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
- Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
Анекдот про Разное
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Анекдот про Мужа и жену
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Анекдот про Разное
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Котик-беспредельщик
Голосов: 12
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 10
-
1:03
Как правильно бросать гранату
Голосов: 26
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
3:36
PANICA - Лена Комар пьяная, просто... Голосов: 121
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
5:40
Пенсионеры дерутся с пьяными девушками Голосов: 118
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь