Анекдоты
Сортировать по
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии
на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось?
Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не
успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном
самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще
не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на
это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за
самогоноварение. В конце судебного заседания судья
предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его
необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья
вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали
женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но
аппарат есть!
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец
суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и
родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и
прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел
вбить его поглубже внутрь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает
мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Зима, стужа на обочине дороги водитель КАМАЗа меняет
колесо.
-Говорила мне мама учись на гинеколога, сейчас бы и халатик
белый и руки в тепле.
Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой
соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла
замуж за отца соседки и стала тещей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда
меня раздражает"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке
(чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку:
в лице черного баа совершать действия сексуального характера
с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как
можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал,
обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!
Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені
свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш -
відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных
бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить
вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом
бюсте.
Анекдот про Мужчин и женщин
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в
шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на
ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за
головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца
за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же
4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в
бабушкиных очках".
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся
веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с
вами будем спать!
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам
такое и не снилось.
Оскар Уайльд
Он зашел в море по пояс, присел-и тут начали всплывать
интересные подробности.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!
Автор:
seshol15 октября´12 12:23
Анекдот про Знаменитостей
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе
виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.