Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как
можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы
не е...нуть этой шлюхе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить
волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это
всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за
тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди
поможешь снять, х...ле!
Анекдот про Разное
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Анекдот про Разное
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Анекдот про Знаменитостей
Рано вышла замуж- ДУРА...! Не вышла замуж- ДУРОЧКА..! Не
можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ...! Рано
родила- ШАЛАВА...! Не родила- БОЛЬНАЯ...! Родила одного-
МАЛО..! Родила много- КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь -
ТРУДОГОЛИК...! Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...! Ничего не хочешь-
ДУРА ВООБЩЕ...! Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-
МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН...! Не учишься-
РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...!
Анекдот про Знаменитостей
В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Выходит в Одессе старый еврей из своего дома и видит - над
городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
- О! На это у них деньги есть!
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список
твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты
мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая!
Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это
ЖЕНА!!!
Анекдот про Врачей
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про
Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
Анекдот про Секретарш
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное
создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,
пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? —
Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Анекдот про Армию
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат
козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
Анекдот про Разное
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще
никто не возвращался с плохим настроением!
Анекдот про Мужа и жену
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Анекдот про Вовочку
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хапнул оттуда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Анекдот про Знаменитостей
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та,
которая помнит, что не побрила ноги.
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном:
грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит
на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный.
Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится
место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы
убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты!
Он: И одним из них будешь ты!
Анекдот про Политиков
Программа Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Замок для велосипеда
Голосов: 80
-
3:04
Замораживание апельсина
Голосов: 82
-
2:02
Джеки Чан разбивает каменные плиты... Голосов: 62
-
0:38
Настоящий рыбак Голосов: 71
-
0:10
Невписался в поворот Голосов: 27
-
3:52
Как не отгребсти от полиции Голосов: 120
-
0:18
Я здоровый, правда... легкий Голосов: 32
-
2:20
У парнишки талант к танцам Голосов: 74
-
1:34
Kobe Jumps Over Pool Of Snakes with... Голосов: 55
-
0:49
ну тупые Голосов: 54
-
3:58
Говорящие животные 3 Голосов: 44
-
6:37
6 минут адреналина Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь