Анекдоты
Сортировать по
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за студентами и время от
времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает ректор:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей
посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нее, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы!
Анекдот про Знаменитостей
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные
историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном
столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как
у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше
времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь
и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный
командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для
примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой
е...ни по этому х...ю!"
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый...!
- Ну, тогда до понедельника.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят.
И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче
говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7
миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Автор:
seshol13 октября´12 13:33
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже
сложные дифференциальные уравнения.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в
Тайланд ехать.
- Вроде у тебя была жена?
- Была.
- А где она теперь?
- Срок годности закончился. Передал малоимущему.
Анекдот про Мужчин и женщин
АааАа! Он звонит! Чёрт, дождалась! Мой любимый звонит! Так
всё, тихо!!! Алло, чё надо?... Чё звонишь?...
Анекдот про Знаменитостей
Песни Тимати обладают целительным действием. Например, на
его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный
мальчик.
Анекдот про Знаменитостей
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 53 сезон
досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то.
Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных
ситуациях и нихрена жениться не хочет!
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в
институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет
- "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь.
Экзамен в мединституте. Препод:
- Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не
спешите, подумайте ещё! Студентка: - Хи-хи! Преподаватель:
- Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи"
только в полтора!
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых
превышает твой собственный.
- И что?
- Положи тыкву на место.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. Кризис.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, с кем же Адам изменял Еве, если мы произошли от
обезьян? И что же там была за Ева, если Адам предпочел
обезьяну?
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с
удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые
хотели бы ее видеть незамужней!
Анекдот про Мужчин и женщин
При хорошем Шреке любая Фиона Валерией станет...
Муж ей сказал, что она больше не сядет за руль, пока не
научится закапывать мотоциклистов.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь,
ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то
чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по
голове табуреткой!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о
вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в
слона не попадешь!"