Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
Анекдот про Политиков
— Что общего между экономическим ростом в Украины и планетой
Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Анекдот про Вовочку
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
Анекдот про Разное
Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
Анекдот про Знаменитостей
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей
автономной республики Хакассия, имеет два драматических
театра - один, так сказать, городской, а второй -
республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение
А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему
старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При
этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Анекдот про Знаменитостей
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский
спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и
персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него
текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из
кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися
фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Анекдот про Знаменитостей
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Анекдот про Вовочку
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от
яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Анекдот про Разное
Еду я с уличного морозца к себе, поднимаюсь в лифте...
Машинально скольжу взглядом по образчикам подростковой
наскальной мудрости... И вдруг замечаю на панели с кнопками
нечто новенькое:
под красной кнопкой "стоп" написано reset...
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, - TURBO
под красной кнопкой "стоп" написано reset...
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, - TURBO
Анекдот про Мужчин и женщин
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз
замужем, а любовник все тот же!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Анекдот про Знаменитостей
Если под действие нового закона о массовом одновременном
пребывании граждан в общественных местах не попадает
очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются
ли депутаты гражданами?
Анекдот про Знаменитостей
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить
утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Анекдот про Знаменитостей
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не
покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не
покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских
и автомоек. Не стра...ует "Гражданскую
Ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не
страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые
люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они
не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Анекдот про Мужа и жену
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрешь.
Анекдот про Врачей
Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa
в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с
ней все будет в порядке.
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
— А кому ж еще?
Анекдот про Знаменитостей
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки
существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их
зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть
накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Анекдот про Разное
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - это когда два.
Роскошь - это когда три.
Райская жизнь - когда ни одного...!
Изобилие - это когда два.
Роскошь - это когда три.
Райская жизнь - когда ни одного...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:57
Анекдот от Януковича
Голосов: 108
-
3:55
Разговор с инспектором ДПС
Голосов: 105
-
5:22
Фуфа 2010 Голосов: 55
-
5:12
We Love Russia Голосов: 192
-
1:09
Эвакуация БелАЗа (Нецензурная лексика) Голосов: 80
-
0:20
белка бьет чужаков Голосов: 131
-
0:21
Жестокий прикол над мужем Голосов: 91
-
6:20
Шоу скрытая камера - парковка Голосов: 19
-
1:35
Метро в Китае Голосов: 80
-
2:14
Смешная видеоподборка Голосов: 109
-
1:10
А вам слабо? Голосов: 95
-
4:05
Песня Роберта Майлза Children Голосов: 332
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь