Анекдоты
Сортировать по
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось
установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга
по одной и той же причине — и те, и другие не хотят
работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу,
маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла
искать им зятя.
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем
питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня
нет!
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы
поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает
дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…
Анекдот про Новых русских
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Я хотел узнать, могу ли я сделать вклад в вашем ^%$баном
банке?
- Да как вы можете?! Ведь Вы в банке!
- Я поэтому и тут, так как хочу сделать *^&баный вклад в
этом сраном банке!
- Все, я зову управляющего!
- Нах^$%й звать управляющего! Мне просто надо сделать
**^%$ный вклад!
Барышня убегает, и буквально через пару секунд появляется
управляющий:
- В чем проблема?
- Вы понимаете, я сегодня выиграл сраный миллион баксов в
**^%$чую лотерею. И теперь хочу положить эту х$%#еву гору
денег в ваш $%#ный банк!
- И эта п%$зда отказалась вам помочь?!
Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Эй, кто это там?
- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду пухну!
Разговор двух генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими
модификациями? На мой взгляд, х*рня полная!
- Тише, ведь она услышать может!
Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий
человечишко!
Учитель на уроке биологии спрашивает Вовочку:
- Какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и жрет!
Анекдот про Знаменитостей
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет
использовать давно опробованную схему — заманит соперников в
глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них
получаются плохие тряпки.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних
лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не
прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и
церковь, вместе взятые.
Анекдот про Знаменитостей
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а
внутри кто-то есть.
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают и при
этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение
дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку
водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже
поднялось!
Новости Мексики: «Группа мафиози расстреляла мэрию,
городской суд и полицейский участок.»
Новости России: «Группа мафиози возглавила мэрию, городской
суд и полицейский участок»
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, а вы таки знаете, Мойша оказался пидер...стом. Шо,
занял сто рублей и не отдает?
- Да шо вы такое говорите! Я же в хорошем смысле!
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду,
электричество и комментарии в блоге.
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю
Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата
спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или
плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее
покупают.
Анекдот про Знаменитостей
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!