Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
У китайского магната спросили: - Как вам удается так
качественно подделывать автомобили всемирно известных
автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми
камерами, которые снимают весь процесс производства
автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на
нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после
второго стакана водки отключаются.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую
чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра
пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх
дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил
себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того,
чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает,
лучше покажу наглядно, что его оает. .
Анекдот про Знаменитостей
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю
и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно
вполголоса материла настройщика...
Анекдот про Мужчин и женщин
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо
когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал...
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у
меня на нём денег нет.
Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают
ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём
в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в
достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не
было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили
в достатке…»
Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и
рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а
мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару
"Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя
палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал,
отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и
отряхнулся!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это,
глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз.
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его
место:
— А Я ДОЕДУ…
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему
говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да, да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в
музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
-----Почему ты за собой не следиш?
-----А я себя ни в чём не подозреваю!
Автор:
HELP811 июля´12 16:22
Тюрьма.Сидят двое в камере. Тут решили им третьего
подсадить. Двое обрадовались, решили - третий будет нашей
бабой! Тут открываеться дверь камеры,в неё заходит
здоровеннейший амбал....смотрит на двоих и говорит: Ну что
девочки,вот ваша мамка пришла,а так как у меня титька одна -
будете сосать по очереди...
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит Боря Моисеев к татуировщику и просит на левой
ягодице сделать ему большую букву"Б", тот ему
сделал, Боря посмотрелся в зеркало и говорит: Давай наверное
ещё и на правой ягодице такую-же букву "Б" - для
красоты, тот и вторую букву ему наколол.Боря щедро
расчитался и ушёл.
На следующий день пришёл Боря в баньку попариться с Серёжей
Пенкиным, разделись и тут Пенкин подбегает к Боре и со всего
размаху даёт пощёчину и кричит: Ах ты сволочь! Ты мне ещё и
изменяешь? Боря в недоумении: С чего ты взял Серёженька?
Пенкин: А кто такой БОБ?...........