Анекдоты
Сортировать по
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш
ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в
автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и
я опоздаю в школу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог
создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую
- чтобы ты мне нравился.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя
сегодня секс!
Анекдот про Мужчин и женщин
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото
симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины
марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром,
давайте портить автопром конкурентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: -
Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх,
когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Анекдот про Знаменитостей
Правда жизни: "11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет
института, и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ
КАССА!""
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию: У
меня в огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту
рвет! И что он с ней делает? Если я вам расскажу, вы не
поверите...!
Анекдот про Знаменитостей
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля.
Анекдот про Знаменитостей
Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так,
отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в
духовке
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда
поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: -
Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто
я оставил на нем билеты...
БОЛЬНО - это когда ребёнок, которому остаётся жить считанные
дни рисует жизнь, которой он не увидит... СИЛА - это когда
инвалид на коляске улыбается в глаза тем, кто презирает его
и ненавидит... СТРАШНО - когда малыш ждёт маму, а мамы уже
нет. Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой
херни.
Анекдот про Знаменитостей
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на
телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!
Анекдот про Знаменитостей
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын мой! Как ты мог такое нарисовать?! Где ты видел
ангелов в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те
места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших
продавцов прошлого месяца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении,
работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.
- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой…
Скажите мне честно, я – шопоголик?
Анекдот про Знаменитостей
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь
думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и
все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа
мигает? Ну я подбегаю и смотрю - бл...ь вирус!!! Я весь на
измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй
подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне
чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой"
говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний...
Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу,
уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую
руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."