Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Анекдот про Разное
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Анекдот про Разное
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со
словами: ""Мне только спросить!"",
""Мне только подписать!"" - умерщвляются
на месте дежурным санитаром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых
шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу
силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут
кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им
больно.
Анекдот про Разное
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи -
волшебной дырочкой.
Анекдот про Разное
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
Анекдот про Разное
- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
Анекдот про Разное
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он
ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
Анекдот про Знаменитостей
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она
узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила
мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он
с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо
— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос
человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил
он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит
какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты
с Айболитом? Он же ветеринар!
Анекдот про Разное
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на
результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное
вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА
ХУЙ!!!! Нам нужен просто дворник.
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в
большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он
просто веселый сладкоежка... ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал
ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"
Анекдот про Знаменитостей
Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель в Киеве. Но
на свою зарплату в Киеве, он прожить не сможет.
Анекдот про Врачей
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное
средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине,
что это обычный признак старости, и выздоровление происходит
прямо на глазах..
Анекдот про Вовочку
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?
Анекдот про Знаменитостей
Американцы никогда не поймут одного русского ответа:
"да нет наверное..."
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:33
Танцующий мальчик Голосов: 16
-
0:21
Сумасшедший выстрел со штрафного Голосов: 50
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь