Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не
покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не
покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских
и автомоек. Не стра...ует "Гражданскую
Ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не
страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые
люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они
не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрешь.
Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa
в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с
ней все будет в порядке.
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной
половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в
порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше
не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
Анекдот про Знаменитостей
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки
существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их
зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть
накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что
ненавидят в мужчинах...
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - это когда два.
Роскошь - это когда три.
Райская жизнь - когда ни одного...!
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с
большой такой собакой и ...говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу...!
- Фас!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз
Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и
Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже
попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра,
снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его
на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и
уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
Анекдот про Знаменитостей
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и
думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что
еще...
Черт, у меня ж баба не...баная!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул.
Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил
третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои
слова, Лёва, нужно отвечать!
Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается
дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу
жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог
достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че вы
названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги...
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под
угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с...чка, своей машинкой полпарковки
подпёрла!!!
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне
и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на
работу.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ...и жарища, пипец! Давай сегодня без презерватива?
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.