Анекдоты
Сортировать по
Терпенье и труд мне не идут.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного
и непонятного…
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней
в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5
минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Анекдот про Знаменитостей
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только
при маме.
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину
((
-Плять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал
миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, куле
думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной,
ваяю на песде криатиффчик и тут ПЛЯТЬ режу палец, сцуко
!!
- больно?
- да не,куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за
зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки
ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю
ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья
оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать?
Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с
меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА
ЙОЛКО=))))))))))))))))))))))))))))
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и
нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это
как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Анекдот про Знаменитостей
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду,
направо пойду - налево не успею!
Анекдот про Знаменитостей
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел
туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А
рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво
и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них -
неприкосновенность!
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по
ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда
приехал.
Анекдот про Знаменитостей
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар
выпей йаду", "креатифф", "пеши
есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка
компьютер освоила.
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии
— 193 см.
Анекдот про Знаменитостей
Одна девушка показывает своей подруге фотки с
корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А
это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я
пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе
после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь
надо всё попробовать!
Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать
нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду,
а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а
воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг
не нужен будет.
Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на
своём!"
Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна
правда, то проигрывает другая.
Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять
пять миллионов на билеты.
Висит груша — надень лифчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит.
Конечно, иногда чуть налево получается.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные
письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по
эксплуатации", перемещай туда все "секретные"
письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.