Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать
после шести!"?
Анекдот про Разное
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -
малина.
Анекдот про Мужа и жену
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми,
а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Не влюбляться в других красавиц!
Анекдот про Мужа и жену
Если вы уверены, что магнитная буря - бред, подарите на
юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.
Анекдот про Новых русских
Дедок едет на "запоре"и на светофоре въезжает в
зад "лексусу".Из машины выходят 4 лысых братка
посмотрели на вмятину и говорят "ну ты дед попал, до
самой смерти не расплатишься". А дед у них
спрашивает. Вы мол кто такие, под кем ходите, кто у вас бригадир и в таком духе. Это с вас ещё по штуке баксов и разбегаемся Братки в непонятке, думают: чё то не то. Решили позвонить главному. Бригадир выслушал, уточнил какая машина у деда и сказал, чтоб заплатили деду . Деду дают деньги, а дед говорит с вас ещё по штуке баксов за недоверие. Братки звонят опять главному, главный и говорит: "передайте трубу деду". Они деду говорят:" на, тебя главный спрашивает». Дед берёт трубку и слыши:"Папа тебя мать послала за хлебом, а ты опять поехал на пузырь сшибать"?
спрашивает. Вы мол кто такие, под кем ходите, кто у вас бригадир и в таком духе. Это с вас ещё по штуке баксов и разбегаемся Братки в непонятке, думают: чё то не то. Решили позвонить главному. Бригадир выслушал, уточнил какая машина у деда и сказал, чтоб заплатили деду . Деду дают деньги, а дед говорит с вас ещё по штуке баксов за недоверие. Братки звонят опять главному, главный и говорит: "передайте трубу деду". Они деду говорят:" на, тебя главный спрашивает». Дед берёт трубку и слыши:"Папа тебя мать послала за хлебом, а ты опять поехал на пузырь сшибать"?
Анекдот про Компьютеры
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ
и забанил сам себя.
Анекдот про Разное
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Анекдот про Разное
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!
Анекдот про Разное
- Ты кудa этим летом собирaешься?
- Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!
- Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делaть нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!
Анекдот про Студентов
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Анекдот про Разное
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его
родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
Анекдот про Армию
Максим Перепелица, не совсем анекдот, но цитаты веселые!
— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
— Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползёт — и ничего с ним не случится!
— Молодец! Будешь в моей команде!
— А ты малый не дурак! И дурак немалый.
— Закурим?
— Ты ж говорил, для здоровья вредно.
— Так то ж в воздухе, а на земле можно.
— Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается аж на нервах!
— Там ребята душевные. Ценят.
— Ты подумай, какие грамотные куры!
— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
— Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползёт — и ничего с ним не случится!
— Молодец! Будешь в моей команде!
— А ты малый не дурак! И дурак немалый.
— Закурим?
— Ты ж говорил, для здоровья вредно.
— Так то ж в воздухе, а на земле можно.
— Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается аж на нервах!
— Там ребята душевные. Ценят.
— Ты подумай, какие грамотные куры!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов.
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов.
Анекдот про Врачей
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "
Анекдот про Врачей
Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?
Анекдот про Ментов
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы!
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...
Анекдот про Разное
Авторы школьного учебника "Новая история России"
никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться
их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Анекдот про Мужа и жену
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в
чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa
о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa
ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и
нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не
сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не
знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно
само».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:50
Продавец в электричке
Голосов: 82
-
1:00
Тоша просыпайся! Голосов: 152
-
0:33
Приземление слона
Голосов: 92
-
3:08
Прикол на свадьбе Голосов: 61
-
3:02
Забавный попугай Голосов: 141
-
1:14
Самый быстрый голкипер в истории футбола Голосов: 119
-
1:45
Талант по заглатыванию Голосов: 66
-
1:37
Как не надо вести себя пассажиру Голосов: 91
-
0:35
Во время дрифта в грузовик Голосов: 33
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
2:55
Свадьба не может быть без драки Голосов: 47
-
1:22
Парень спас машину и людей Голосов: 120
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь