Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
-Говорят, за принятый закон о языках Россия пообещала
Украине скидку на газ.
-На тот, которым «Беркут» возле «Украинского дома» травил
протестующих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами
посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что
мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым
горошком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического
кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С...ка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и
пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и
десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой
красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка
оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой
разговариваем...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в туaлете
Господa! Убедительнaя просьбa быть точнее! Инaче буду мыть
чaшки той же тряпкой что и унитaз!
Менеджер по экологии офисa.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние
растения — их лихорадочно начинают поливать.
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки,
рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех
последних войнах!
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу
вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут
только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны,
Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить
будешь долго и счастливо!
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник
говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
- Как вчерашняя ссора с женой?!
- Да она приползла ко мне на коленках!
- И что говорила?
- … что бы я вылезал из-под кровати.
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У
дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб,
пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот
не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила!
Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для
волос, чтобы прическа держалась)
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью
пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же
знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там
навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб
там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз
жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.