Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный -
Малевича...
Анекдот про Вовочку
Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"15 вчера в 0:44
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"15 вчера в 0:44
Анекдот про Знаменитостей
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Анекдот про Разное
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Анекдот про Армию
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Анекдот про Компьютеры
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
Анекдот про Разное
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних
животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 50 гривен. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 гривен точно такую же кошку - это же нереально!
- Хомячка найти - 50 гривен. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 гривен точно такую же кошку - это же нереально!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Анекдот про Знаменитостей
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Анекдот про Разное
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы
выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а,
например, в 9:53.
Анекдот про Разное
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки...
объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь...
смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать
- жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после
22.00 наслаждалась комплиментами.
Анекдот про Врачей
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Анекдот про Разное
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
Анекдот про Знаменитостей
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Знаменитостей
В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Анекдот про Знаменитостей
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель,
листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Анекдот про Знаменитостей
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в
наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты
на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону,
потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Анекдот про Вовочку
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья
Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Анекдот про Мужа и жену
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.
Шутка удалась - он во всем признался.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:57
Сломай язык, буржуй
Голосов: 25
-
6:50
This is Хорошо - Бой на бегу /...
Голосов: 34
-
0:42
Как открыть пиво жопой Голосов: 34
-
2:33
Коты, которые не боятся пылесоса Голосов: 46
-
34:09
Ошибочные ожидания - Дэн Гилберт Голосов: 24
-
0:57
Пума и Мишка Голосов: 36
-
0:33
Когда у тебя поднялось а у друга нет Голосов: 34
-
1:09
Обойти закон Ньютона Голосов: 34
-
0:39
Шевроле камаро 1967 года Голосов: 71
-
0:28
Лыжники Голосов: 8
-
1:51
Почему у парней есть кадык а у... Голосов: 14
-
3:42
Стоп Хам 61 Изнанка Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь