Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный -
Малевича...
Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку
малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда
насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты:
"ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"15 вчера в
0:44
Анекдот про Знаменитостей
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной
молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может
быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите
молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух
порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!!!
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних
животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 50 гривен. Это только если фото есть. А
кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 гривен точно такую же кошку - это же
нереально!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Анекдот про Знаменитостей
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы
выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а,
например, в 9:53.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки...
объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь...
смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать
- жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после
22.00 наслаждалась комплиментами.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
Анекдот про Знаменитостей
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой
отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Знаменитостей
В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Анекдот про Знаменитостей
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель,
листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда
из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Анекдот про Знаменитостей
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в
наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты
на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону,
потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и
обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы
байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два
десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том
состоянии, в котором он был.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья
Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.