Анекдоты
Сортировать по
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому
безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и
давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат,
подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чего смеёшься, помрёшь же скоро!
Анекдот про Знаменитостей
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все
здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс
Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и
сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с
голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой
жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом
посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. -
сказал священник, глядя из под бровей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире
животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное-
невероятное".
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . Смотрит в
зеркало... и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому... !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну, и что вам сказали?
- Да, так и сказали...: "Не связывайся с этим идиотом,
он уже всех за...бал!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на
своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи
аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Анекдот про Знаменитостей
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями,
рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то
ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре в "BMW" последней серии въезжает
"запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица
каваказкой национальности,подходят к владельцу
"запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты,
да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая
на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя
побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас
двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них
будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а
вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты
едь, мы сами разберемся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид
красивее и "связь" лучше!
Новый указ о борьбе с коррупцией, Янукович подписал ручкой с
золотым логотипом "Росукрэнерго".
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он
поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты
опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Анекдот про Знаменитостей
Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный -
Малевича...
Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку
малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда
насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты:
"ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"15 вчера в
0:44
Анекдот про Знаменитостей
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной
молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может
быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите
молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух
порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!!!
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних
животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 50 гривен. Это только если фото есть. А
кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 гривен точно такую же кошку - это же
нереально!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.