Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были
вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно
реже.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает
вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки
помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации
в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину
которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в
т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз,
где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй
стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит
внутри вертикального короба жесткости, который изнутри
салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка
М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40
дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс
по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда
посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и
сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда
пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Анекдот про Знаменитостей
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя
на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке
печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Едет по трассе жигули, тут через дорогу черепашка решила
перейти,пожалел водитель черепашку - руль вправо и в
кювете...
Вылез из машины,сел возле черепашки на дороге и загрустил...
Через 5 минут возле него останавливается 600-й Mersedes,
выходит из него бандит: Чё случилось брателла??? Водитель
жигулей: да вот черепашку пожалел и машину угробил!
Бандит: Чё не знаешь шо делать? Достаёт пистолет,стреляет в
черепаху,пуля срикошетила и в лобешник бандиту.....водитель
жигулей ещё больше расстроился!
Через 5 минут возле него останавливается кубик Mersedes,
выходит из него здоровенный амбал с цепурой на пол-кило: Чё
случилось братан??? Водитель жигулей: да вот черепашку
пожалел и машину угробил, мужик застрелить её хотел и сам
погиб...
Амбал: ты шо не знаешь чё делать? Берёт черепашку в
руку,засовывает ей палец в задницу,та высовывает голову из
панцыря...амбал скрутичивает ей башку и протягивает водителю
жигулей! Водитель жигулей: А как ты догадался? Амбал: а мне
каждое утро таким способом жена галстук завязывает!!!
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в
полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных
этажей, подскажут тебе...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной
выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что
все мужики оказались на одном острове, а все женщины на
соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и
поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами
бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в
бинокль"
Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло.
Фу!"
А какая существенная разница!
Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"
Анекдот про Знаменитостей
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые
евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не
пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы
подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня
так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали!
Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и
добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И
протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но
как же вы его мучили!!!
Анекдот про Знаменитостей
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и
Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно
не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные.
Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их
смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз
под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом
в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь,
только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван
Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж
твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик.
И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван
Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...
Анекдот про Знаменитостей
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней
подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за
советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему
отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за
советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она
ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала
она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью
горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай
Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом
скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал
Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется
добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело
незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать
яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти
грызть уже не следует.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2.
Подкачаться
3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду
поем.Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там
ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Анекдот про Знаменитостей
Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.
Анекдот про Знаменитостей
В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке:
«Прокатило на 100 гривен»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает.
Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и
там ошибаешься.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и
начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку
"терпение и труд всё перетрут".