Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать
- жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после
22.00 наслаждалась комплиментами.
Анекдот про Врачей
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Анекдот про Разное
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
Анекдот про Знаменитостей
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Знаменитостей
В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Анекдот про Знаменитостей
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель,
листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Анекдот про Знаменитостей
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в
наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты
на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону,
потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Анекдот про Вовочку
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья
Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Анекдот про Мужа и жену
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.
Шутка удалась - он во всем признался.
Анекдот про Знаменитостей
У китайского магната спросили: - Как вам удается так
качественно подделывать автомобили всемирно известных
автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Анекдот про Вовочку
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра
пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его оает. .
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его оает. .
Анекдот про Знаменитостей
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю
и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно
вполголоса материла настройщика...
Анекдот про Мужчин и женщин
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо
когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал...
Анекдот про Разное
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
Анекдот про Вовочку
Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают
ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»
Анекдот про Вовочку
Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
Анекдот про Разное
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а
мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Анекдот про Разное
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Красота секунды / The Beauty Of A Second
Голосов: 30
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
0:54
Реклама Nokia Голосов: 26
-
0:46
Месть рыцаря или арбуз - голова Голосов: 54
-
2:22
Невероятные детки Голосов: 81
-
1:00
Когда крокодил тоже ловит... Голосов: 14
-
1:25
Пьяный хозяин и собака Голосов: 18
-
3:40
Жириновский матерится в прямом... Голосов: 37
-
1:40
Шокирующая правда о +100500 и Язе Голосов: 97
-
6:03
Лучшие приколы за неделю 73 выпуск Голосов: 38
-
5:02
Лучшие приколы и неудачи паркур Голосов: 11
-
1:22
К украинскому правительству... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь