Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
Анекдот про Разное
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Анекдот про Знаменитостей
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что
делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник
и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает
ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не
нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Анекдот про Разное
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает,
и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4
ориентированные исключительно на российского потребителя
модели: "Пажрат", "Паспат",
"Пасрат" и внедорожник "Патра...атся"
Анекдот про Разное
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Анекдот про Разное
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который
только что из него вернулся.
Анекдот про Мужа и жену
- Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад!
Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и
матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил;
попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Анекдот про Мужа и жену
Придумал новый способ контролировать жену во время своих
командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Анекдот про Тёщу
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Анекдот про Разное
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические
фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как
проститутка деньги назад отдает.
Анекдот про Врачей
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Анекдот про Разное
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Анекдот про Разное
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Анекдот про Мужа и жену
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
Анекдот про Разное
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
Анекдот про Разное
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать
им погонять перфоратор на выходные. Вот на что они
надеялись???
Анекдот про Разное
Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!
Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:27
Невероятные картины на печатной машинке
Голосов: 40
-
1:13
Рэд булл не окрыляет
Голосов: 39
-
8:28
Что можно сделать с едой и жидким азотом Голосов: 19
-
7:40
Как в Японии делают шпаргалки и... Голосов: 18
-
0:13
4 удара ногами в воздухе Голосов: 44
-
2:23
Кот и огромная крыса Голосов: 77
-
3:12
Бесконтактный бой в исполнении... Голосов: 16
-
0:45
Схождение селевого потока горной реки Голосов: 61
-
0:26
Кубик из майнкрафта Голосов: 18
-
2:13
Японцы играют в русскую рулетку Голосов: 38
-
5:41
+100500 - Доска Почета Голосов: 34
-
8:24
+100500 - Нонсенс Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь