Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы
выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а,
например, в 9:53.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки...
объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь...
смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать
- жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после
22.00 наслаждалась комплиментами.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
Анекдот про Знаменитостей
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой
отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Знаменитостей
В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Анекдот про Знаменитостей
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель,
листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда
из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Анекдот про Знаменитостей
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в
наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты
на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону,
потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и
обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы
байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два
десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том
состоянии, в котором он был.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья
Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем -
подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.
Анекдот про Знаменитостей
У китайского магната спросили: - Как вам удается так
качественно подделывать автомобили всемирно известных
автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми
камерами, которые снимают весь процесс производства
автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на
нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после
второго стакана водки отключаются.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую
чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра
пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх
дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил
себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того,
чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает,
лучше покажу наглядно, что его оает. .
Анекдот про Знаменитостей
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю
и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно
вполголоса материла настройщика...
Анекдот про Мужчин и женщин
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо
когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал...
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у
меня на нём денег нет.
Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают
ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём
в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в
достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не
было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили
в достатке…»
Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и
рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу.