Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная женщина -Выгляди,т как ангел. Трахается, как
чертовка. А после секса -превращается в 2-х друзей , и ящик
пива...
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
Анекдот про Разное
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
- ничего не заставляет, я доброволец.
Анекдот про Разное
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В
МЕШКАХ!!!!!!
Анекдот про Разное
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
Анекдот про Разное
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Анекдот про Разное
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника...
– В пятницу я буду занят до понедельника...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле
"Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил
его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть, с...ки!
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть, с...ки!
Анекдот про Политиков
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання
юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Анекдот про Разное
Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її
запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч би гавкати можна...
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч би гавкати можна...
Анекдот про Разное
в 5 лет:
Мама, я не пойму.. Ну как бабушка могла родить папу?
Мама, я не пойму.. Ну как бабушка могла родить папу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай...
- Отстань...!
- Ты же знаешь, бабам еб...ся охота.
- А я не баба, мне не охота!
- Дорогой, ну давай...
- Отстань...!
- Ты же знаешь, бабам еб...ся охота.
- А я не баба, мне не охота!
Анекдот про Знаменитостей
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с
соревнованиями по борьбе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки...!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый
инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И... что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И... что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
Анекдот про Знаменитостей
Завёлся в деревне дракон! Стал всех пожирать да сжигать! Ну,
люди сразу давай в панику! Что делать? Что делать?...И нашли
они решение одно - ПОЙТИ К СПАСИТЕЛЯМ, БОГАТЫРЯМ!!! Приходят
к Алёше Поповичу и говорят:"Алёшенька! Дракон в деревне
завёлся! Пожирает всех, сжигает! ПОМОГИ!!!" Тут Алёша
помолчал и говорит:"Ну, ребята, МЕСЯЦ ДУМАТЬ
БУДУ!" Все кричат типа месяц долго очень! Не подошёл!
Пошли дальше. Приходят к Добрыне Никитечу:"Добрынюшка!
Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ
всех, СЖИГАЕТ!" Добрыня помолчал немного и
говорит:"Ну, ребята, НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ БУДУ!" Все
кричат типа неделя долго очень! Не подошёл! Пошли дальше.
Приходят к Илье Муромцу:"Илюшенька!Пожалуйста,
помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех,
СЖИГАЕТ!" Илья Муромец вскачил с камня и
говорит:"Всё ясно! Несите мне коня, щит и меч!" Ну
ему принесли коня, щит и меч! Илья садится на коня и
поскакал! Ему вслед кричат:"Илюшенькааа! Ты что, думать
то не буууудешь??? А Илья им отвечает:"КАКОЙ ДУМАТЬ???
СЪЯ$ВАТЬСЯ НАДОООО!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка читает сказку внучке "Забрас...ся
Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово".
"Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает
внучка.
- Ну, типа,- Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ...НА ВРОТ!!!
- Ну, типа,- Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ...НА ВРОТ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл*тb, только этого мне не хватало...
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл*тb, только этого мне не хватало...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два советских офицера попали в плен, поставили им немцы
условие-
Кто перейдет к ним служить, тот останется жить, кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Кто перейдет к ним служить, тот останется жить, кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В
купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Анекдот про Мужа и жену
Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Парень с рук покормил лису
Голосов: 18
-
0:47
Ротвейлер облизывает кота
Голосов: 20
-
3:22
Ночь длинных ковшей или как строят... Голосов: 45
-
1:32
Вольфинштейн ты не прав - Ответка... Голосов: 26
-
3:16
Люди, родившиеся в рубашке Голосов: 25
-
4:37
Ирландский танец - Театр Лицедеи Голосов: 44
-
4:55
Астрологи - Уральские Пельмени Голосов: 16
-
0:17
Простой способ забросить тяжелое... Голосов: 20
-
1:24
Когда с подарком угадали Голосов: 22
-
1:42
Enjoykin - Зато я спас кота Голосов: 26
-
23:23
Приколы с детьми Голосов: 7
-
0:29
Дедуля играет с большой пушкой... Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь