Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
Анекдот про Знаменитостей
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Анекдот про Разное
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до
дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
Анекдот про Разное
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30
миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Анекдот про Разное
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно
через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается
крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
Анекдот про Разное
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
Анекдот про Алкашей
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса
и начинает возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...
Анекдот про Врачей
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Анекдот про Вовочку
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!
Анекдот про Разное
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!
Перегара столько, что взорваться можно!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь
выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на
обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает
остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты Двери открываешь...!
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты Двери открываешь...!
Анекдот про Разное
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты
накапали.
Анекдот про Разное
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется
новая печень...
Анекдот про Разное
Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Анекдот про Знаменитостей
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику
снять напряжение.
Анекдот про Знаменитостей
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать:
помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все...
все... засовывай язык назад...!! )))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке,
которой не было бы, если бы её там не было.
Анекдот про Разное
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в
большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спвает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта красавица приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спвает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта красавица приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 25
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 16
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
1:07
Пять лабрадоров разрывают кота Голосов: 141
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 14
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
1:47
Сексуальная мойка ВАЗа Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь