Анекдоты
Сортировать по
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой,
там так хорошо! У меня там тесть живет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей
говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому
что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка…
Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает
сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На
время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я
надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке,
то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
(Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей
Федей не за деньги, а по любви?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В
купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине
и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается
инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать,
проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и
буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь
нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше
Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин!
Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали
спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Анекдот про Знаменитостей
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы
условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто
нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой
отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку
борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел,
увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель,
сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что,
обиделся?"
Анекдот про Знаменитостей
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин,
надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что
ли?"
Анекдот про Знаменитостей
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на
диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики,
скажи, что это не твоя комната!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная женщина -Выгляди,т как ангел. Трахается, как
чертовка. А после секса -превращается в 2-х друзей , и ящик
пива...
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В
МЕШКАХ!!!!!!
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле
"Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил
его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и
сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле
"Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот
Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг,
прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй".
Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть, с...ки!
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання
юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її
запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше
витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні
хоч би гавкати можна...
в 5 лет:
Мама, я не пойму.. Ну как бабушка могла родить папу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем -
ножницы!!!
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай...
- Отстань...!
- Ты же знаешь, бабам еб...ся охота.
- А я не баба, мне не охота!