Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони...
- Ну и что здесь смешного???
- Поставлю ее раком, буду тр...хать..., похлопывать по заднице и приговаривать:
"Чуть помедленнее, Кони...! Чуть помедленнее...!"
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони...
- Ну и что здесь смешного???
- Поставлю ее раком, буду тр...хать..., похлопывать по заднице и приговаривать:
"Чуть помедленнее, Кони...! Чуть помедленнее...!"
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад, я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад, я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка
ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, ... вытирал руки.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, ... вытирал руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Анекдот про Разное
Женская логика. Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно
утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок
– иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий
миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это
проблемы кота...
Анекдот про Знаменитостей
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь
хороша,когда она полная!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму!
Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по
12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила
друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Анекдот про Компьютеры
- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...!
- Как?! За что?
- Обнаружили 2-е полные флешки википедии.
- Как?! За что?
- Обнаружили 2-е полные флешки википедии.
Анекдот про Компьютеры
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой
пейджер.... и ...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю
привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к
ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай,
хозяйка, работу! Жена спохватилась, говорит, да-да,
проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала...! Тот охренел, потом говорит, а как с остальными
ребятами быть?! Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче,
всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с
водителем делать, звать?! Хозяйка - ой, чуть не забыла про
водителя, пусть поднимается...! Водиле ребята уже все
рассказали, он в предвкушении, заходит в спальню, штаны
расстегивает, а хозяйка в кошелек - и... 100 гривен ему
дает. Водитель: "Кхм..., я вот слышал, эээ... по
другому можно..!". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал - дашь водителю 100 гривен, а остальным -
СОС...ТЬ!
Анекдот про Студентов
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
Анекдот про Разное
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Анекдот про Знаменитостей
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что
делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник
и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает
ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не
нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Анекдот про Разное
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает,
и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4
ориентированные исключительно на российского потребителя
модели: "Пажрат", "Паспат",
"Пасрат" и внедорожник "Патра...атся"
Анекдот про Разное
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Анекдот про Разное
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который
только что из него вернулся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Попугаи поют дуэтом
Голосов: 11
-
2:10
Необычная хорегография в клипе
Голосов: 15
-
0:19
Проветри рот Голосов: 3
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 11
-
7:45
This is Хорошо - Женщины за рулём Голосов: 6
-
0:28
Малышка чихает спагетти Голосов: 2
-
0:56
Том Хэнкс попал на чужую свадьбу Голосов: 16
-
2:21
Дети тянутся к деньгам Голосов: 2
-
2:12
Пишет водой по асфальту Голосов: 5
-
9:57
+100500 — Зацено Голосов: 16
-
2:06
Бабушки угадывают профессии Голосов: 9
-
1:01
Что может человек без ног Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь