Анекдоты
Сортировать по
- Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад!
Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и
матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил;
попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не
хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было –
побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну
чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник
тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты.
Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Придумал новый способ контролировать жену во время своих
командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к
приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть
мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические
фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как
проститутка деньги назад отдает.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь
совсем не нужен!
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать
им погонять перфоратор на выходные. Вот на что они
надеялись???
Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет
меня облизывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в
трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в
порядке!..
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Анекдот про Знаменитостей
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но
главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Анекдот про Знаменитостей
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо
коммуникабельней.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя
перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на
контракт с ежемесячной предоплатой...
Анекдот про Знаменитостей
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в
травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу
забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на
выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.