Анекдоты
Сортировать по
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по
ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда
приехал.
Анекдот про Знаменитостей
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар
выпей йаду", "креатифф", "пеши
есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка
компьютер освоила.
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии
— 193 см.
Анекдот про Знаменитостей
Одна девушка показывает своей подруге фотки с
корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А
это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я
пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе
после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь
надо всё попробовать!
Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать
нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду,
а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а
воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг
не нужен будет.
Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на
своём!"
Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна
правда, то проигрывает другая.
Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять
пять миллионов на билеты.
Висит груша — надень лифчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит.
Конечно, иногда чуть налево получается.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные
письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по
эксплуатации", перемещай туда все "секретные"
письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас
на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас
боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если
вы в любое время года на Канары можете удрать.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о
среднем образовании ему накололи на спине.
Анекдот про Секс-меньшинства
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о
чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...
Анекдот про Знаменитостей
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после
тяжкого трудового дня.Он: Может встретимся, поужинаем
вместе...Она: А смысл?!
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у
клиентов.
Анекдот про Знаменитостей
Приезжали китайцы, привозили суши, было вкусно, но хватило
не всем, сожрали китайцев. Приезжали американцы, привозили
гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали
американцев. Приезжали русские, дали п...зды, было не
вкусно, но хватило всем...!
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Меняю злобу дня на радости ночи.