Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд
к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король
предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть
повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем
предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на
петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что
предпочитают ей веревку!
Анекдот про Знаменитостей
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я
слушал Quееn и Рink Flоуd.
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они
наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной
страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь,
что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия
в моей аптечке таблеток аспирина?!
Анекдот про Знаменитостей
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Анекдот про Знаменитостей
Многие покупают журнал "Forbes" со списком
миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на
фотографиях.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00,
не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное
и мороженое с 18:00?
Анекдот про Знаменитостей
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут
меня бить!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и чтобы
спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с
различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но
через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера
арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? -
возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил
портрет Янукович, мы еще терпели - отвечает СБУшник. - Когда
ты на обложку книги "Нахлебники" поставил
фотографию заседания Верховной Рады, мы тоже еще терпели. Но
когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Азарова и
министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок
разбойников", что еще нам оставалось делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я
даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в
кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не
сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него
зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире
живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться.
Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да
хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в
горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда
долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители
хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется
окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в
глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал
с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться
пришел, а не хвастаться!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где
здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
Друг говорит: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть
миллион гривен. Отправьте смс на номер...
Спрашивает дальше: а что в смс-то писать?
Отвечаю ему: ну, пиши "Я - лох"
Он: а... через дефис?
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди
нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный
вопрос "Где?".
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе
режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить
одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я
сам себе сама".
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я
убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше
украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - A давайте лучше курнем
и отпросимся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:-*Привет!
Узнал?* - да блять по почерку..
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все
замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви
соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы
друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я
бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада,
указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО
сделала именно невеста.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным
местом.
Анекдот про Знаменитостей
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая
девушка из Ухрюпинска поехала в Киев поступать, не
поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись
и оплатили ей обучение на дневном отделении.