Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:50

Анекдот про Студентов

Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
 Голосов: 26 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:49

Анекдот про Тёщу

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
 Голосов: 20 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:48

Анекдот про Знаменитостей

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:47

Анекдот про Знаменитостей

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:46

Анекдот про Знаменитостей

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:45

Анекдот про Знаменитостей

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
 Голосов: 40 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:44

Анекдот про Грузинов

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
 Голосов: 40 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:43

Анекдот про Разное

В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся непонятным.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:43

Анекдот про Разное

Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:42

Анекдот про Знаменитостей

В конкурсе красоты, который проводила пивная компания»Оболонь» – корона победительницы досталась самой худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:40

Анекдот про Знаменитостей

У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:39

Анекдот про Знаменитостей

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:38

Анекдот про Знаменитостей

Новое предложения от врачей Ялтинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:38

Анекдот про Знаменитостей

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:35

Анекдот про Знаменитостей

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 марта´12 12:32

Анекдот про Разное

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение ,,,
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ8 марта´12 21:54

Анекдот про Мужа и жену

--- сделал жене отличный подарок на 8 марта!
--- какой?
--- новогоднюю елку наконец то выкинул!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  miranla8 марта´12 20:49

Анекдот про Компьютеры

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
 Голосов: 35 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo8 марта´12 20:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo8 марта´12 20:02

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
 Голосов: 50 
Автор:  simpopo8 марта´12 20:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
 Голосов: 162 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo8 марта´12 20:01

Анекдот про Врачей

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.
 Голосов: 65 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo8 марта´12 20:00
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь