Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х...я себе пробка!!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести
детей!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему
говоришь: "Так, держите средство для чистки стекол, что
же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...?"
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял...!
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для
чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить
упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и
дростыни...
Гражданский долг - это когда в стране пипец, то разгребать
зовут тебя, а когда у тебя пипец, то страна тут ни при
чём...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с
матрасом ходила.
ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ
ТА ЖЕ !!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и
красива, но уже далеко не дура!
Анекдот про Знаменитостей
КОГДА ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТ ПИШЕТ, ЧТО ОНА МИЛАФФФФКА- ХОЧЕТСЯ
ОТВЕТИТЬ, ЧТО ОНА "ЕБАНАФФФФКА"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными
размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень
стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в
порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Анекдот про Мужчин и женщин
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах
присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя
нервная система, это присутствовать при зачатии…
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об
нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила,
выбежал через нарисованную дверь...
Анекдот про Знаменитостей
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги
закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена
я туда полез...
В наше время секс стал похож на заваривание чая... 2-3 раза
окунул пакетик и все готово...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Страшно не то, что в Украине бывает всякое, а то, что оно
обязательно повторится еще раз.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него,
бл...ть, каждый раз новый вкус!
План на завтра — составить план на послезавтра.
Анекдот про Знаменитостей
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько
стоит?
- 200.
- ... баксов за операцию?
- ... гривен за противогаз.
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30
грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по
Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Анекдот про Знаменитостей
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить
двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa
спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось
спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко.
Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить
не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм
ЛАС ВЕГАС!