Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой
рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на
завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
Анекдот про Знаменитостей
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Анекдот про Знаменитостей
А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
- Да, причём сразу, в психушку.
Анекдот про Разное
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
– Примерно половина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Анекдот про Знаменитостей
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Анекдот про Знаменитостей
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х...й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х...й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
Анекдот про Разное
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели
через сутки.
Анекдот про Вовочку
Сын -3 годa, впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!
-Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет.
Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Анекдот про Знаменитостей
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
Анекдот про Разное
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Анекдот про Разное
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
Анекдот про Разное
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
Анекдот про Разное
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Анекдот про Разное
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не работали…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает
время, умножает расходы и делит имущество
Анекдот про Разное
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Анекдот про Ментов
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает
метаться по кровати, руками размахивать и кричать
Вася...Вася, КАМАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася
КАМАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно
поглаживая по руке приговаривает Тш-тш, пустой, пустой.
Анекдот про Студентов
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и
периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента
- А у нас денег нет!
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента
- А у нас денег нет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Мультфильм о сексуальных...
Голосов: 49
-
0:05
Задумалась
Голосов: 163
-
Comedy Club, Павел Воля, О старости Голосов: 64
-
0:32
Мангал на стене дома Голосов: 84
-
0:45
ляп в теленовостях Голосов: 82
-
1:12
А вам слабо? Голосов: 89
-
3:15
Аварии грузовиков Голосов: 50
-
0:35
Леопард в Audi TT Голосов: 125
-
3:09
Жесть, как она есть!!! Голосов: 122
-
2:53
Девушка удалила аккаунт своего... Голосов: 64
-
1:18
Позитивный ролик Голосов: 127
-
3:33
Что поют французы Голосов: 179
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь