Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли... Магазина.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли... Магазина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина точно знает, сколько у неё трусиков — значит, у
неё их почти нет.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз,
презервативы, 2500 гривен на карточке МаstеrСаrd. Зависть в
глазах кассирши - бесценно...!
Анекдот про Разное
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Анекдот про Знаменитостей
Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с
идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду.
Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Анекдот про Знаменитостей
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и
квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац —
и 80 лет!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала.
Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу
компьютерной литературы:
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
- На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона...(Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят...(Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
Анекдот про Мужчин и женщин
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»
Анекдот про Знаменитостей
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд
к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король
предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть
повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Анекдот про Знаменитостей
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я
слушал Quееn и Рink Flоуd.
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Анекдот про Знаменитостей
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Анекдот про Знаменитостей
Многие покупают журнал "Forbes" со списком
миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на
фотографиях.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот про Разное
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00,
не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное
и мороженое с 18:00?
Анекдот про Знаменитостей
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Анекдот про Политиков
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и чтобы
спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с
различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но
через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера
арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Янукович, мы еще терпели - отвечает СБУшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Верховной Рады, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Азарова и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Янукович, мы еще терпели - отвечает СБУшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Верховной Рады, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Азарова и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где
здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?
Анекдот про Мужа и жену
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
она не успевала, утро начиналось с пива.
Анекдот про Разное
Друг говорит: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть
миллион гривен. Отправьте смс на номер...
Спрашивает дальше: а что в смс-то писать?
Отвечаю ему: ну, пиши "Я - лох"
Он: а... через дефис?
Спрашивает дальше: а что в смс-то писать?
Отвечаю ему: ну, пиши "Я - лох"
Он: а... через дефис?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Бей , круши
Голосов: 1
-
1:03
Вид сверху у Тарантино
Голосов: 5
-
0:31
Кот против мухи Голосов: 9
-
1:10
100 лет эволюции хиджаба Голосов: 7
-
3:16
Сэмюел Л. Джексон и его 26 матерных... Голосов: 2
-
3:14
Пугающая красота стихии Голосов: 8
-
1:11
Разговор с коброй Голосов: 1
-
5:13
Подборка приколов с животными Голосов: 5
-
4:46
Честный трейлер - Марсианин Голосов: 15
-
4:00
This is Хорошо - Фэйс об тейбл. Голосов: 12
-
4:51
This is Хорошо - Истина где-то рядом Голосов: 16
-
4:10
Cello Wars (Star Wars Parody)... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь