Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже
четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
Анекдот про Разное
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.
Анекдот про Разное
- Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
Анекдот про Политиков
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
Анекдот про Политиков
В связи с тем, что начался великий пост, масляную краску в
бигборды Януковича до 15 апреля бросать нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
Анекдот про Знаменитостей
Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я
хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес.
Анекдот про Тёщу
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал. Тёща, бл...дь, подумала, что весы - встала проверить
вес свой, с...ка! Короче, $1500 весит гадина…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага...
А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м...нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м...нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Анекдот про Знаменитостей
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех
болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Анекдот про Компьютеры
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе
мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Анекдот про Знаменитостей
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на
диете во время месячных.
Анекдот про Знаменитостей
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Анекдот про Армию
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить,
что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его
китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего,
выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
Анекдот про Знаменитостей
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без
макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а
секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена
соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Анекдот про Знаменитостей
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее
за флирт.
Анекдот про Знаменитостей
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на
скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Анекдот про Студентов
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил,
кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что
его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки,
кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце
концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Как правильно бросать гранату
Голосов: 25
-
1:39
Невероятная находка в мусорном баке Голосов: 24
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 9
-
2:09
Баран против боксерской груши Голосов: 24
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 6
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
0:56
Оригинальный футбол Голосов: 15
-
10:04
Зрелищное выступление касатки Голосов: 18
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь