Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Анекдот про Компьютеры
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу
Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту
українці безкоштовно качали російський газ.
Анекдот про Разное
Если ВАС загрызла совесть! Выбейте ей зубы, пусть ВАС
обсасывает
Анекдот про Разное
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
Анекдот про Разное
Автобус. Народу море. Рядом стоят однозубый и одноглазый.
Автобус подпрыгивает на колдобине и одноглазый случайно
выбивает последний зуб однозубому...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
Анекдот про Разное
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики
ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Анекдот про Шерлока Холмса
«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник
собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
Анекдот про Разное
маленькая девочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в
кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует
машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
Анекдот про Знаменитостей
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый...
- Ленивый...
Анекдот про Разное
Где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Анекдот про Разное
- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд
задерживается... Можете пока встретить пассажирский из
Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Анекдот про Знаменитостей
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра...нул, так он ему до сих пор мёд носит.
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра...нул, так он ему до сих пор мёд носит.
Анекдот про Знаменитостей
Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ...ТЬ, НА
УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ...!
Анекдот про Вовочку
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком,
а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером
отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик
говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что
у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может
купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа
тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик
уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам
лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не
надо.
Анекдот про Ржевского
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто
потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10
рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а
чего сидишь, ищи давай!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с
тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: "А знаешь,
почему?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет..
Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
Анекдот про Мужа и жену
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. -
Из чего? - Из пельменей...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Мега хлопушка
Голосов: 79
-
0:38
Кролик пьет молоко
Голосов: 22
-
Дурнев+1: Кременчуг - город контрастов Голосов: 28
-
13:49
Репортаж из Cумасшедшего Дома -... Голосов: 21
-
1:41
Футболисты шутят Голосов: 59
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
-
0:25
Паук ловит курсор мыши Голосов: 35
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
2:59
Съемка этого селфи заняла 3 года Голосов: 75
-
4:11
Обзорщик от Бога 1 Выпуск Голосов: 45
-
2:09
Лабрадор Кира плавает с дельфинами Голосов: 35
-
1:26
Простейшая ловушка для мышей Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь