Анекдоты
Сортировать по
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: -
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и
иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?
Простудой. А костыли зачем? Да бабушке нёс.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит?
Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не
прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это
сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана
рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре
под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтётся.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Хочу, что бы АЗАРОВ жил на пособие для ребёнка- и ни в чём
себе не отказывал!!!! КТО ЗА???
Анекдот про Мужчин и женщин
ТОЛЬКО МУДРАЯ СВЕКРОВЬ НА ЖАЛОБЫ СЫНА ОТВЕТИТ: "ТЫ БРАЛ
В ЖЁНЫ ХОРОШУЮ!??... КТО ТЕБЕ ЕЁ ИСПОРТИЛ?"
Ничто не помогает так по хозяйству, как выключенный
интернет!!!
- Привет! Че делаешь?
- Привет! Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?
- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током
бьёт.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей
говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала
отбивнушек нажарить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Анекдот про Знаменитостей
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не
отдыхали..
Анекдот про Знаменитостей
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку
Анекдот про Знаменитостей
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда
спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие
бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Для того чтобы выглядеть лучше, иногда достаточно просто
выключить свет.
Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная
жизнь
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp
непеpеводима !