Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!
- Аллах акбар!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
Анекдот про Студентов
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать
нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Алло! А Абрама можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Анекдот про Вовочку
Участковый спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку
варит?
Вовчик: - Нет, он её сырую пьёт!
Вовчик: - Нет, он её сырую пьёт!
Анекдот про Знаменитостей
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в
буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем,
затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена,
пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Анекдот про Разное
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в
курсе
Анекдот про Мужа и жену
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара,
а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в
дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи,
почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в
школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9
утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в
том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается
разгрузкой какого-то транспорта...
Анекдот про Врачей
В графе "причина смерти" врач указал свою
фамилию...
Анекдот про Студентов
Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
- Надо возвести огород в квадрат!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый
клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как
же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене
репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Анекдот про Врачей
Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Анекдот про Знаменитостей
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот про Знаменитостей
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
Анекдот про Врачей
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Анекдот про Знаменитостей
37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!
Анекдот про Врачей
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
Анекдот про Разное
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Анекдот про Врачей
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
А вам слабо?
Голосов: 30
-
4:16
Гибкость балерин Голосов: 25
-
0:38
Каспаров и летающий член Голосов: 28
-
1:35
Гундяев сказал Путину правду Голосов: 90
-
Все Будит Хорошо на Сцене Comedy Club Голосов: 25
-
1:12
Поющий попугай Голосов: 10
-
1:01
Лев перднул в лицо мальчику Голосов: 37
-
1:49
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю Голосов: 19
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
1:37
Первый летающий автомобиль: PAL-V Голосов: 57
-
4:57
Офигенный Трансформер в Excel Голосов: 68
-
3:17
Ирена Карпа - коломийки про... Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь