Анекдоты
Сортировать по
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и Весов
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака ловят рыбу, у одного
клёв офигенный, у второго-ноль! " Ты
на что мужик ловишь?" спрашивает
первый. " На трихопол." Отвечает.
Тот в аптеку, "Мне 3 , нет 5 упаковок
трихопола!" " Что, поймал?"
спрашивает аптекарь. " Пока нет, но
место знаю ох%нное!"
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной
жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский
язык как "сабля", а не как "тихо,
девочка"...
.Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок:
"Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому
дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А
кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение
матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это
- Мудала".
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на
обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался
посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу
Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту
українці безкоштовно качали російський газ.
Если ВАС загрызла совесть! Выбейте ей зубы, пусть ВАС
обсасывает
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!
Автобус. Народу море. Рядом стоят однозубый и одноглазый.
Автобус подпрыгивает на колдобине и одноглазый случайно
выбивает последний зуб однозубому...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики
ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Анекдот про Шерлока Холмса
«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник
собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на
Герасима.
маленькая девочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в
кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует
машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и
сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и
взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези
до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
Анекдот про Знаменитостей
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете
ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый...
Где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд
задерживается... Можете пока встретить пассажирский из
Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Анекдот про Знаменитостей
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был
далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот
что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости
прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще
случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к
величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед
райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном
настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим
ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до
$9.50...