Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене
репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Анекдот про Врачей
Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Анекдот про Знаменитостей
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот про Знаменитостей
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
Анекдот про Врачей
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Анекдот про Знаменитостей
37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!
Анекдот про Врачей
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
Анекдот про Разное
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Анекдот про Врачей
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Анекдот про Разное
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана
Ипотека. Второе место прочно удерживает дорогая иномарка,
купленная в кредит...
Анекдот про Знаменитостей
Пароход отправляется в кругосветку. Юнга пришел к боцману за
советом, что взять с собой -Возьми презервативы и таблетки
от тошноты. Юнга в аптеку. Купил 10 презервативов и 10
упаковок таблеток от тошноты. К боцману:-Хватит? -Да ты что!
Мы ж на полгода уходим. Юнга опять в аптеку. -Дайте 100
презервативов и 100 пачек таблеток от тошноты. Аптекарь:
-Зачем же ты ее трахаешь, если тебя от нее так тошнит!
Анекдот про Врачей
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Анекдот про Политиков
Путин пишет письмо во Всероссийское Общество Геев с
предложением, вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы!"
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
Анекдот про Знаменитостей
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого
случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать
людей с платформы.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Не будь таким мудилой!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!
Анекдот про Врачей
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в
лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил
сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать
со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.
Анекдот про Знаменитостей
Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что
водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную
игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него
замуж!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружба между мужчиной и женщиной возможна.. но в большинстве
случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех
позах...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Взрывной танец
Голосов: 72
-
0:30
Реклама мобильного за 1989 год Голосов: 63
-
0:14
Увлекся репортажем Голосов: 44
-
0:17
Девчачье сальто Голосов: 47
-
0:53
Выкатывает глаза под музыку Голосов: 23
-
10:23
+100500 - Безудержное Веселье Голосов: 34
-
1:04
Песня созданная из отдельных слов Голосов: 117
-
4:05
Эти удивительные девушки Голосов: 40
-
5:56
СтопХам - Химки тачки два ствола Голосов: 13
-
1:01
Как в Париже пешеходов проучили Голосов: 56
-
0:54
Битва собаки с кошкей за спальник Голосов: 41
-
0:33
Кот обнимается с дракончиком Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь