Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один
говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был пед%%aстом!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот, нa что нaмекaли твои друзья?!!!
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был пед%%aстом!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот, нa что нaмекaли твои друзья?!!!
Анекдот про Знаменитостей
После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в
декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда
вернуться! ... . .
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в
хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот
сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади
хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
Анекдот про Знаменитостей
Я хорошая девочка. Матом не
ругаюсь, не пью, не курю, с
плохими компаниями не хожу.
Но у меня раздвоение личности,
и иногда в меня вселяется
Федор.
И он начинает бухать...!
ругаюсь, не пью, не курю, с
плохими компаниями не хожу.
Но у меня раздвоение личности,
и иногда в меня вселяется
Федор.
И он начинает бухать...!
Анекдот про Компьютеры
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты!? Да и не
подведёт ли морковка!?!
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты!? Да и не
подведёт ли морковка!?!
Анекдот про Врачей
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...-
Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А
"СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен
"МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин"!
Анекдот про Мужчин и женщин
А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Анекдот про Знаменитостей
Клоун после секса из презерватива, сделал собачку.
Анекдот про Знаменитостей
Про прослушку.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? -
Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?
Анекдот про Студентов
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
Анекдот про Разное
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок,
читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и
скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про
себя удивился, почему же скулит собака.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и ответила:
- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и ответила:
- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские
разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и
снимайте на мобильник.
Анекдот про Армию
Министерство обороны открыло ВКонтакте группу "Я
закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе
было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все
меньше.
Анекдот про Разное
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город
Сыктывкар.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят
переименовать в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Анекдот про Разное
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить
бабушку через дорогу на красный свет.
Анекдот про Разное
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они
говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят
в космос.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:58
Это меня бесит
Голосов: 110
-
2:35
Икающий снайпер
Голосов: 134
-
0:30
Смотрите порно дома Голосов: 79
-
3:00
Лох - это судьба Голосов: 130
-
1:22
Оператор 241 (Супер Прикол) Голосов: 96
-
2:40
Скорая проезжает пробку Голосов: 128
-
0:51
То, что видите Вы, не видят дети Голосов: 153
-
2:38
Дворовая драка Голосов: 72
-
0:33
Большая грудь это тяжело Голосов: 89
-
0:17
Видеоприкол - Если стрелять на... Голосов: 94
-
0:36
Девчачья развлекуха Голосов: 81
-
0:30
Reebok EasyTone Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь