Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку
и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит
телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:
блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста,
пожалуйста...))
Анекдот про Компьютеры
Кроме одной извечной женской проблемы - “Мне нечего
надеть!”, появилась вторая - “Мне нечего поставить на
аву!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула,
прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и
ответила "Подумаю".
Анекдот про Мужа и жену
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
Анекдот про Разное
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась,
постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё,
делай, бл@ть, что хочешь!
Анекдот про Знаменитостей
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл...?! Кто все эти люди?!
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл...?! Кто все эти люди?!
Анекдот про Знаменитостей
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить,
товарищи, здоровье нужно иметь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы
только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут
быть вместе, потому что один из них дура.
Анекдот про Знаменитостей
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все
что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском
открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко
орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
Анекдот про Знаменитостей
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
Анекдот про Ментов
Гаишник приходит домой злой, все водители и машины сегодня
были на 5! Калыма нет!! Сел в кресло, телек включил и сыну -
Неси дневник!
А тот 2 получил, 100 гривен в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке!
А тот 2 получил, 100 гривен в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке!
Анекдот про Знаменитостей
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, бл...дь!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, бл...дь!
Анекдот про Мужа и жену
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня, правда, денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну, не знааааю... . .
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- И ... отсосать хочется...
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня, правда, денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну, не знааааю... . .
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- И ... отсосать хочется...
Анекдот про Знаменитостей
Девушки очень невнимательно читают сказку
"Золушка". Они дочитывают только до фразы
"Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А
дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Анекдот про Знаменитостей
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает
про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!
Анекдот про Разное
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать,
сколько до
конца осталось.
конца осталось.
Анекдот про Политиков
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных
рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает
квалифицированного президента.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Анекдот про Компьютеры
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьёзно подума... а нет всё, включили!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:31
+100500 — Кто Я
Голосов: 33
-
0:51
Чистка собаки пылесосом Голосов: 29
-
0:58
Котейко явно любит этого малыша. Голосов: 33
-
4:50
This is Хорошо - Труселя / Pantz Голосов: 24
-
1:00
Матрица за 60 секунд Голосов: 64
-
4:42
Рэй RWJ - Тотальная Гомосятина Голосов: 16
-
1:16
Самый терпеливый кот Голосов: 37
-
0:28
Свинья спасла тонущего козленка Голосов: 44
-
0:19
Девушка тюлень Голосов: 36
-
1:35
Фотка на лодке Голосов: 27
-
4:35
Красивые серфингистки под дабстеп Голосов: 34
-
1:38
Подборка курьезов с детьми и собаками Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь