Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
Анекдот про Знаменитостей
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды
в день гулять - а это полтора часа без компа!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
- Ну, давайте конец...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она
вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Анекдот про Разное
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим
током... Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на
лоб вылезли...
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы слышали, что в Киевском цирке вообще перестали кормить
хищников! Вы представляете - что будет, если дрессировщик
войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...!
Анекдот про Мужа и жену
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
Анекдот про Мужа и жену
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то
мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует!
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует!
Анекдот про Мужчин и женщин
Полет любви прервался- залетела...
Анекдот про Мужа и жену
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина,отойдите, не трогайте меня! У меня черный пояс по
верности!
Анекдот про Знаменитостей
Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел...
- Ааа, значит скоро вернется.
-Он два года назад ушет. Ждем с минуты на минуту...!
- Нет, он в магазин ушел...
- Ааа, значит скоро вернется.
-Он два года назад ушет. Ждем с минуты на минуту...!
Анекдот про Знаменитостей
Классная всё- таки штука домофон. Сегодня не впустила в
подъезд : двух "коней в пальто", "деда
Пихто" и "Агнию Барто"...
Анекдот про Врачей
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: -
Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен
мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Анекдот про Знаменитостей
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя
поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена у меня дура, в постеле путает.
- А зачем тебе?
- Да жена у меня дура, в постеле путает.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить
бабушку через
дорогу на красный свет.
дорогу на красный свет.
Анекдот про Студентов
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь
покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
соседи по общаге съедают твои пельмени!
Анекдот про Знаменитостей
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму
своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Анекдот про Знаменитостей
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в
первые
5 минут знакомства.
5 минут знакомства.
Анекдот про Разное
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью
фотоаппарата – продать его.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:25
Вот это стриптиз
Голосов: 59
-
0:37
В Донецке Harlem Shake станцевали в... Голосов: 74
-
3:37
Чуть не умер под штангой Голосов: 81
-
3:42
Пародия на сексуальную психологию Голосов: 47
-
2:49
Три немки своей весёлой песенкой... Голосов: 32
-
0:33
Ради добычи Голосов: 82
-
0:28
Гарячий напиток Голосов: 32
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 17
-
1:01
Мужик вытащил тонущую Калину Голосов: 33
-
0:16
Очень нервный рыбак Голосов: 54
-
1:18
Какаду танцует Голосов: 32
-
0:39
Теперь понятно, от чего вымерли... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь