Анекдоты
Сортировать по
Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а
домой я всегда возвращаюсь одна !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимый мужчина- это тот, который видел вас пьяной, голой,
без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не
странно, он до сих пор с вами...
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки!
Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с
собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то
готовите.
Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
-Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там
находится
25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много
зверей.
-Бабушка, а где она находится?
-В одноклассниках.
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не
просит...
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...
В ресторане:
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на
встречу - другой. Первый спрашивает:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
Двое в купе:
- Простите, вы куда едете?
- В Астрахань...
- И что вас туда тянет?
- Электровоз...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас есть противозайчаточные средства?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не
могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда
они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает
другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне
лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только
разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на
члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: Ты что с ума
сошел?! Что это? Муж:Ну не могу же я к сыну-без подарка.
Автор:
Пьерро15 января´12 13:55
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Автор:
Пьерро15 января´12 13:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи? не
перепутай)))
Анекдот про Мужчин и женщин
У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ
И ДУМАЮ,ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ
НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо
аморально, либо ведёт к ожирению.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и
говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне
любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у
кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы
же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это
вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень
вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,
мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у
бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба,
забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.
Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада.
Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ
БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас
сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Автор:
Нейна14 января´12 22:03
Поймаю купидона - вставлю ему контактные линзы.
Автор:
Нейна14 января´12 22:00
самые настоящие причины увольнения из крупных фирм
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный
пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не
соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100,
что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же
моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это
тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку
"Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит
человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся
в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии
Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Автор:
Нейна14 января´12 21:59
Я душу дьяволу продам за ночь со сном...
Автор:
Нейна14 января´12 21:56