Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Только в нашей стране слово "угу" является
синонимом к словам "пожалуйста",
"спасибо", "добрый день", "не за
что" и "извините", а слово "давай",
в большинстве случаев, заменяет "до свидания".
Жена – мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и, к
своему удивлению, женился на ней.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную
агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту
парочку прирезать...
Анекдот про Знаменитостей
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан
документальным.
Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он
теперь знает, где печень”.
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит,
значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в
квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин
приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь
за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством...
Походу я - флэшка...
- Слушай, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего
козла, я его убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: “КГБ-е!
КГБ-е-е-е!”.
Объявление: “В связи с началом отопительного сезона в
красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена
лекция “Первая помощь при обморожениях”
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать.
Подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по
спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит:
“Не трогайте ее, она застрахована!”
Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая разница, я его все равно чистить буду!
Анекдот про Знаменитостей
Иногда Фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и
использовала его пропеллер в качестве блендера.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня
добраться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама!
Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...
Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї
вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.”
Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав,
вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну
міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй
третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і
сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну
добре – загадуй четверте бажання.”
Анекдот про Новых русских
Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і
говорить:
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в
місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче??
...
Анекдот про Знаменитостей
Інтерв'ю.
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на
веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
Пілот (істерично):
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа,
говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95
кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий
двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу,
парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте
мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною
"Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."