Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот
между ногами и разница...
Анекдот про Знаменитостей
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
Еду в метро. Сплю. Открываю один глаз. Вижу, у мужика, что
стоит надо мной, из уха струя крови!! СТРУЯ КРОВИ! ФОНТАН!
НИКТО НЕ ВИДИТ ЧТОЛИ?? ОН САМ НЕ ВИДИТ?? Открываю второй
глаз. Присматриваюсь. Шнур у него от наушников красный.
Пипец. По напридумывали.
По статистике 95% людей, домывая посуду, думают : «блиииин,
ещё и сковорода…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама
додумаю, хуже будет!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама! Мой муж обидел меня, я еду к тебе !-Нет доченька! Зло
должно быть наказано ! Я еду к вам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на
поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него
нервов не хватает)))
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет
выйти в интернет в течении 10 дней, о- ой сколько бы народу
курить бросило!!!
Любимая фраза начальства: "Незаменимых работников нет»,
но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься
НЕЗАМЕНИМЫМ!!!
Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а
домой я всегда возвращаюсь одна !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимый мужчина- это тот, который видел вас пьяной, голой,
без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не
странно, он до сих пор с вами...
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки!
Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с
собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то
готовите.
Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
-Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там
находится
25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много
зверей.
-Бабушка, а где она находится?
-В одноклассниках.
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не
просит...
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...
В ресторане:
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на
встречу - другой. Первый спрашивает:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
Двое в купе:
- Простите, вы куда едете?
- В Астрахань...
- И что вас туда тянет?
- Электровоз...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас есть противозайчаточные средства?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не
могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда
они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает
другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне
лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только
разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на
члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: Ты что с ума
сошел?! Что это? Муж:Ну не могу же я к сыну-без подарка.
Автор:
Пьерро15 января´12 13:55
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Автор:
Пьерро15 января´12 13:50