Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...
Анекдот про Политиков
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по
уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.
изобретателя эликсира бессмертия.
Анекдот про Знаменитостей
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ
Васильевич" произносится
менее, чем 100 раз.
менее, чем 100 раз.
Анекдот про Знаменитостей
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а
для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Анекдот про Разное
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время
протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал :)
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал :)
Анекдот про Студентов
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение: соус с грибами называется
"грибной соус", соус с чесноком - "чесночный
соус". И только соус с хреном - "соус с
хреном"
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи#арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи#арас из него хреновый.
- Моня, какой же он пи#арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи#арас из него хреновый.
Анекдот про Разное
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Анекдот про Разное
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик,
10 лет, пропал.
Анекдот про Вовочку
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался
14-летний Вовка-спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил
нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Анекдот про Разное
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый
ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Анекдот про Разное
О! Порно-двигательный аппарат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Анекдот про Политиков
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей
вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Анекдот про Алкашей
- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Анекдот про Компьютеры
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Анекдот про Разное
Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10 грн."
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10 грн."
Анекдот про Ментов
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
Анекдот про Разное
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это
святое!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Не в коня корм
Голосов: 5
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
0:46
Музыкальная гиперэнергия Голосов: 20
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 6
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:39
Ротвейлер пытается сожрать кота Голосов: 101
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь