Анекдоты
Сортировать по
- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!
Анекдот про Знаменитостей
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила
привычное хладнокровие.
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести
контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый
демотиватор.
На киностудии «Беларусьфильм» сняли римейк «Иронии судьбы».
Вместо Лукашина друзья отправляют в Ленинград Лукашенко с
ключами от квартиры Медведева.
Анекдот про Знаменитостей
- Слышал, Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где
она будет работать швеей?
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
- Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа
в 2 раза меньше, чем в прошлом?
- А где брать остальной?
- Придется поднатужиться.
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только
до 25 лет. К сожалению ни живот ни жопа об этом даже и не
подозревают.
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова
через 5 минут" и мужское "буду дома через 5
минут" одно и тоже?
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Автор:
Ate14 января´12 3:10
Подходит закоренелый нарк к
зеркалу, смотрит на себя и
говорит:
- И там я, и здесь я.
Вдруг стук в дверь. Нарк
подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему в ответ:
- Я.
Нарк, с удивлением:
- О, и там я!
Встречаются два мужика, у
обоих жены учатся вождению.
Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем
охренела. Хватает меня ночью
за член, дергает его и
говорит:
- Первая, вторая, третья,
задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя
хватает меня ночью за это же
самое место, вставляет его
себе и говорит:
- 20 литров 76-го, быстро!
Стоит женщинa перед
зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я
стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-
нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в
маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!!
Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет
требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не
можем?! Дома мы, значит,
стесняемся?!
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже
построить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый мужчина, ревнует ее к каждому СТОЛБУ, а сильный
говорит: слюни подбери — она МОЯ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Если жизнь тебе не кажется сказкой - просто смени
волшебника...
ДЕНЬГИ меня НЕ ВОЛНУЮТ… они меня УСПОКАИВАЮТ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прощение у женщины надо просить сразу... пока она не поняла,
что ей без вас хорошо!
"Мы хотим сиськи!" - орали
мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали
девочки.:D
-Папа,а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи,эр,квадрат.
- Вот,а квадрат как не кати - стучать будет.
Анекдот про Знаменитостей
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.