Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Юзер – это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник – это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер – это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист – это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс – некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт – завод по производству граблей.
Ассемблер – язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Чайник – это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер – это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист – это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс – некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт – завод по производству граблей.
Ассемблер – язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Анекдот про Знаменитостей
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как
человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Анекдот про Знаменитостей
-А пpавда, что Билл Гейтс – самый известный человек не
Земле?
-Hет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.
-Hет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.
Анекдот про Знаменитостей
Начинается матч чемпионата мира по футболу СССР - ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает
один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Анекдот про Уголовников
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
- Например, кролики...
Анекдот про Разное
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Анекдот про Врачей
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Анекдот про Армию
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки,
и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я хотела вас послать, но вижу - вы оттуда...
Анекдот про Новых русских
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Анекдот про Разное
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы
обратно в Россию.
обратно в Россию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
Анекдот про Разное
Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в
подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Анекдот про Мужа и жену
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша
соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- ЛЮбимый, ты же обещал сходить в кино...
- Любимый обещал, любимый сходил!
- Любимый обещал, любимый сходил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него
прекрасную половину.
Анекдот про Разное
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже две девушки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?))
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик..
Одна:
- Как тебе этот мальчик?))
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской
кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!))
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!))
Анекдот про Разное
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Депутатов от Партии регионов...
Голосов: 80
-
0:10
Янукович пожелал журналистам... Голосов: 60
-
0:40
Веселые девушки
Голосов: 25
-
1:27
Шедевр Дагестанской рекламы Голосов: 111
-
0:09
Парни жгут Голосов: 90
-
2:44
Росомаха спасает человека Голосов: 116
-
3:04
Сексуальная психология - Голос Голосов: 72
-
1:54
Мужик дергает акулу за хвост Голосов: 16
-
3:46
Японцы изучают английский язык Голосов: 21
-
Семен Слепаков - бабушка-трансформер Голосов: 61
-
0:39
Месть Банкира Голосов: 40
-
0:30
Шедевры японской рекламы (напиток) Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь