Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
слово-не воробей.....
да всё не воробей,кроме воробья...
да всё не воробей,кроме воробья...
Анекдот про Разное
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально!
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Анекдот про Разное
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе
на руку смеситель.
Анекдот про Разное
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться
под идиота…
Анекдот про Разное
Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?
Анекдот про Разное
Сидит мужик нa кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется
джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье
желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...
Анекдот про Алкашей
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те, бля, вылью!
- will you?
- я те, бля, вылью!
Анекдот про Разное
ржится рожь,
овес овсится,
чечевица чечевица
овес овсится,
чечевица чечевица
Анекдот про Разное
-мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
Анекдот про Студентов
Абсолютно реальная история.))
5 курс филологического института. Пара английского языка. Преподаватель, женщина продвинутая, предложила каждую пару начинать с просмотра новостей по BBC онлайн (на английском, естественно) и обсуждения происходящего в мире.
И вот все вникают в экран,кто-то делает пометки.
А есть у нас в группе красавица-блондинка. Блондинка с Большой буквы. Она как и все с серьезным видом слушает диктора новостей,а когда преподаватель выключает телевизор, с не менее серьезным видом спрашивает: "So Gaddafi is a town or a country?"
(Для тех,кто не знает английский- "Так Каддафи это город или страна?")
Вот вам и политические новости....=))
5 курс филологического института. Пара английского языка. Преподаватель, женщина продвинутая, предложила каждую пару начинать с просмотра новостей по BBC онлайн (на английском, естественно) и обсуждения происходящего в мире.
И вот все вникают в экран,кто-то делает пометки.
А есть у нас в группе красавица-блондинка. Блондинка с Большой буквы. Она как и все с серьезным видом слушает диктора новостей,а когда преподаватель выключает телевизор, с не менее серьезным видом спрашивает: "So Gaddafi is a town or a country?"
(Для тех,кто не знает английский- "Так Каддафи это город или страна?")
Вот вам и политические новости....=))
Анекдот про Разное
Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет
Премьер-Лиги.
–За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?
– Вы своей речевкой: “Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса” оскорбили главу государства.
– Но мы же имели ввиду Президента футбольного клуба "Динамо" (Киев) !
– Не морочьте нам голову, мы и без вас знаем, кто в нашей стране Пидарас!
–За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?
– Вы своей речевкой: “Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса” оскорбили главу государства.
– Но мы же имели ввиду Президента футбольного клуба "Динамо" (Киев) !
– Не морочьте нам голову, мы и без вас знаем, кто в нашей стране Пидарас!
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Анекдот про Разное
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиз;юлей вратарь давно не
получал..
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиз;юлей вратарь давно не
получал..
Анекдот про Разное
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
Анекдот про Разное
В магазине
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба.
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба.
Анекдот про Вовочку
Два малыша разговаривают в
детском саду. Вов, ты знаешь, у нас
новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые,
талия узкая, а груди... Хватит, Миш,
уже писюн в горшок не влазит.
детском саду. Вов, ты знаешь, у нас
новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые,
талия узкая, а груди... Хватит, Миш,
уже писюн в горшок не влазит.
Анекдот про Вовочку
Получили дед и бабка от Вовочки
письмо, дед читает: "Здpавствуйте
дедушка и бабушка! Сегодня я
пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница
говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду:
пpошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом
насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, -
Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...
письмо, дед читает: "Здpавствуйте
дедушка и бабушка! Сегодня я
пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница
говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду:
пpошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом
насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, -
Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...
Анекдот про Разное
Похоже, эти русские
воспринимают фразу - пить
до усрачки - в прямом смысле
- думал иностранец, стоя в
очереди в супермаркете за
русским , у которого в
корзинке были три литровых
бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги .
воспринимают фразу - пить
до усрачки - в прямом смысле
- думал иностранец, стоя в
очереди в супермаркете за
русским , у которого в
корзинке были три литровых
бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги .
Анекдот про Алкашей
Идет мужик домой.Пьянный в щи.Чтоб быстрее было, решил через
кладбище срезать.
Идет себе идет....вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто?!
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть....
Идет мужик дальше.Испуганный-пиздец.Весь тресется.Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто?!
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь....
Идет дальше.До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое.Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин
Идет себе идет....вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто?!
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть....
Идет мужик дальше.Испуганный-пиздец.Весь тресется.Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто?!
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь....
Идет дальше.До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое.Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин
Анекдот про Мужа и жену
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
Анекдот про Разное
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 4
-
4:03
Гравитационные чудеса
Голосов: 9
-
1:29
Сладкая месть на парковке Голосов: 73
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
1:18
Впечатляющий фокус Голосов: 34
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь