Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим
людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет
разговаривать.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной..
Анекдот про Новых русских
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через
полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной,
способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса
и пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3.
Придется менять доллары.
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa
кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю..
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она
какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему
– наколи
мне дрова, сынок…
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается
подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает
в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
- Мам, я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете
гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда
поедешь?
- Пап, я иду гулять! - Хорошо!
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась
Пушкину, но он нифига не понял.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчино, скільки у вас було сексуальних партнерів?
- Три. А ні, дев’ять. Ще один випадок згадала.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое.
- Ну кто его знает, тебе из трамвая виднее.
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки,
и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он
спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Анекдот про Знаменитостей
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у
жены " КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил
глaвврaч.