Анекдоты
Сортировать по
Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
– Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин
за новыми.
– Молодец! А в чём пойдёшь?
– Чёрт...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Саша, я же – девушка, за мной надо ухаживать. К примеру,
"Баунти" мне подарить.
– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую
надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ
ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ.
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился
огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
– Да-а-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Мат – это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь:
"Мария Дормидонтовна подобна той женщине, которая
изменяет своему мужу направо и налево с разными
мужчинами". А одно слово на букву «Б» – и всем всё
понятно...
Милицейская волна:"285-й или кто там у нас рядом с
университетом? Заберите двух голых девок с плакатом
"ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от центрального
входа!"
Через две минуты: "Я сказал 285-й!! Остальные 20 машин
– вернуться в районы планового патрулирования!"
Честность - немение быстро придумывать другие варианты.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно,
накрасится"!
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты! Только сейчас
Мальчиш-плохиш понял, что продешевил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:17
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:16
Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил
газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:16
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:15
- Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так
крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:15
- Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку. -
Почему? - Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я
нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:15
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой
машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает
мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:14
Ночью сын зовёт мaму: -Мaм! Принеси воды! -Сaм встaнь и
нaпейся! -Мaм, ну принеси! -Будешь кaнючить-дaм ремня! -Ну,
вот будешь Встaвaть зa ремнём-и воды принеси!
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:14
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших
бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:12
- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь
мобильник - а я тебе позвоню...
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:12
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не
для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Автор:
adam-x6 ноября´11 19:11