Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мaмa и бaл"". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мaмa и бaл"". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Анекдот про Разное
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Анекдот про Разное
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в
дверь и убегал...
Анекдот про Разное
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Анекдот про Разное
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать
вдохновение даже во время похмелья.
Анекдот про Разное
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и
спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
Анекдот про Разное
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
Анекдот про Мужа и жену
Плохая примета возвращаться...особенно если ты замужем и три
дня не ночевала дома..)))
Анекдот про Разное
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи
могу. Иногда с друзьями!
Анекдот про Компьютеры
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к
нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Анекдот про Разное
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и
хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
Анекдот про Разное
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Анекдот про Новых русских
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
оставить?
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Анекдот про Чукчей
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного
Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо чукча следует
говорить еврей-оленевод.
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне вместо чукча следует
говорить еврей-оленевод.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного
адвоката и спрашивает:
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
- 50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без лишних слов и говорит:
- Можете приступать к Вашей работе, как только я прикончу того парня!
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
- 50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без лишних слов и говорит:
- Можете приступать к Вашей работе, как только я прикончу того парня!
Анекдот про Ментов
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает
записка: "Господи, если ты
есть, пришли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на что, придется с 9-го
этажа выбрасываться". Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по
карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь
возвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка: "Боже, спасибо за
то, что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он, как обычно, половину
зажиливает".
есть, пришли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на что, придется с 9-го
этажа выбрасываться". Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по
карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь
возвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка: "Боже, спасибо за
то, что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он, как обычно, половину
зажиливает".
Анекдот про Грузинов
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он
видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Анекдот про Наркоманов
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал... дома... на кухне... только не курил!
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал... дома... на кухне... только не курил!
Анекдот про Разное
- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет
одновременно с двух сторон, и выбривает начисто всё лицо.
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- По-началу, да...
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- По-началу, да...
Анекдот про Разное
Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, пессимисты - арабский, реалисты - английский.
- Оптимисты - иврит, пессимисты - арабский, реалисты - английский.
Анекдот про Мужа и жену
Блондинка удалилась в ванную с причиндалами для бритья.
Где-то через полчаса кричит от туда:
- Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Я подпираю губы изнутри языком.
- Милый, иди сюда, мне нужна твоя помощь!..
- Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Я подпираю губы изнутри языком.
- Милый, иди сюда, мне нужна твоя помощь!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:05
Шоу скрытая камера - манекен
Голосов: 42
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:31
Пьяный каратист Голосов: 73
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь