Анекдоты
Сортировать по
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и
кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока
настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в
унитаз-для свежести
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь,
значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом
шестисотый бобровоз
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее
самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть
делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе
в руки
Анекдот про Мужчин и женщин
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть
делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе
в руки
Выхожу вчера из душа... голая,стою в ванной перед
зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела...
входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею...
и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужиков три извилины: "ням-ням ","
тык-тык" и "пук-пук"...
Анекдот про Новых русских
-Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Взросление - это когда у стоматолога начинаешь бояться не
боли, а счета!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат -
ситуация-то патовая...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать! "
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей
25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся
если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат
буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней
играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо
ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием
продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб
экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту
дудочку, - вот
этим приспособлением.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой
пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их
штаб.
Надпись на избирательной урне на выборах президента:
"Удиви меня!".
Анекдот про Знаменитостей
Директор завода "Мивина" завещал после смерти
развеять свой прах в
пакетики со специями.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был
Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Анекдот про Знаменитостей
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского
"Челси" Романа Абрамовича.
Анекдот про Знаменитостей
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов
животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не
придумало новый грипп...