Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое - родное!
 Голосов: 43 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Gin171 сентября´11 12:14

Анекдот про Разное

- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 12:12

Анекдот про Разное

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 12:10

Анекдот про Разное

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 12:09

Анекдот про Компьютеры

- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Gin171 сентября´11 12:09

Анекдот про Разное

Вот зачем люди, когда приходят к парикмахеру, рассказывают ему как нужно стричь?
Можно просто сказать: Подстригите меня как лоха пожалуйста...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 12:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.В это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin171 сентября´11 12:05

Анекдот про Разное

Сломайте мозг аптекарю, попросите: сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 11:59

Анекдот про Политиков

В интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  Gin171 сентября´11 11:58

Анекдот про Разное

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 11:58

Анекдот про Разное

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 11:57

Анекдот про Врачей

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А это жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:57

Анекдот про Разное

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа
людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - Я - сборщик налогов!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:55

Анекдот про Разное

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin171 сентября´11 11:54

Анекдот про Разное

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:53

Анекдот про Разное

Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный наpод пошел! - взpывается официант. - Hу сколько может
выпить пива одна муха?
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того самого чая": Слесарь и Хозяйка.
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... по-крепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего по-крепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:31

Анекдот про Разное

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев получает
уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:26

Анекдот про Врачей

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор, (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор, (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки
и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
 Голосов: 43 
Категория:  про Врачей
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:25

Анекдот про Разное

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, и трубку не сняли.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:17

Анекдот про Мужчин и женщин

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз,
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat1 сентября´11 11:15

Анекдот про Чукчей

(Продолжение нижнего анекдота)

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
 Голосов: 15 
Категория:  про Чукчей
Автор:  right_to_life1 сентября´11 11:11

Анекдот про Разное

Анекдот про школу,школа
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
-Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который,по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит,и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ABRAND1 сентября´11 11:03
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь