Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девушку нужно не online ждать, а с букетом цветов у ее дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: - А ну, бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!
Он: - А ну, бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!
Анекдот про Разное
- Мне кофе с сигаретой!
- Вам размешать?
- Вам размешать?
Анекдот про Разное
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Анекдот про Разное
Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в
Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь
вкусом настоящего английского чая!"
Анекдот про Разное
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и
разглагольствуют о
профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие
шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное
распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены
наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая
потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных
отходов через репродуктивный центр....
профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие
шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное
распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены
наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая
потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных
отходов через репродуктивный центр....
Анекдот про Разное
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там
народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных
рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти
богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там
народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных
рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти
богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Анекдот про Разное
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба
закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и
вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за
ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит
три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
Анекдот про Мужчин и женщин
В троллейбусе:
-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Так вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы слазите?
- Граждане, вы слышали? Он меня обезьяной назвал!
-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Так вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы слазите?
- Граждане, вы слышали? Он меня обезьяной назвал!
Анекдот про Новых русских
Едет в поезде мужчина.Рассказывает своим попутчикам:Вот
сейчас будет остановка - это мой родной город! Остановка 20
минут и меня будет встречать мой папа. За 20 минут я у него
расспрошу как его жизнь, как здоровье, что кушает!. Давно не
видел отца. Ну хоть проездом увижу. Проводник объявляет об
опоздании на 10 минут и что остановка будет сокращена.
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!
Анекдот про Студентов
Принимает профессор экзамен по Истории КПСС.
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!
Анекдот про Врачей
Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її
оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це
читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як
у всіх.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно
застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
Анекдот про Политиков
Спасибо жителям Донбасса за йолку, двери и венок,
За украинского поэта и за "роздягнених жінок".
За кровосиси и капусту с китайской гречневой крупой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Когда шагаешь по проспекту, вздымая сине-жёлтый флаг,
Смотри, за каждым перекрёстком тебя встречает автозак.
Накроет кодекс пенсионный, задушит кодекс трудовой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
А если ты срифмуешь слово созвучно с именем Донбасс,
То городам отключат воду, то городам отключат газ.
И снова кризис наступает своей безжалостной ногой.
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
За украинского поэта и за "роздягнених жінок".
За кровосиси и капусту с китайской гречневой крупой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Когда шагаешь по проспекту, вздымая сине-жёлтый флаг,
Смотри, за каждым перекрёстком тебя встречает автозак.
Накроет кодекс пенсионный, задушит кодекс трудовой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
А если ты срифмуешь слово созвучно с именем Донбасс,
То городам отключат воду, то городам отключат газ.
И снова кризис наступает своей безжалостной ногой.
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Анекдот про Разное
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
Анекдот про Алкашей
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
Анекдот про Разное
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканских.
Анекдот про Разное
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Анекдот про Разное
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
Анекдот про Врачей
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена его фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Анекдот про Врачей
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей -
одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
0:49
ну тупые Голосов: 53
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 17
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:29
Решил прогнуться перед девушками Голосов: 44
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь