Анекдоты
Сортировать по
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, бл*ть..., почему
остальные 4 часа
бодрствования, выпадают именно на ночь?!
Россия.Президент нанёс визит в интернат для детей с
задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы.
Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с
шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната -
"У нас таких дебилов сроду не было!"
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и
книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Паша, вот как ты ко мне относишься?
- Хорошо, Лена.
- А любовь?
- А ну да, люблю хорошо относиться…
Пожалуй, нет на нашей планете ничего более вечного, чем
что-то тщательно замотанное синей или черной изолентой.
Ведущий концерта объявляет оригинальный жанр:
- А сейчас перед Вами выступит мальчик с феноменальной
памятью.
Выходит на сцену мальчик, а ведущий продолжает:
- Этот мальчик сейчас описает первые три ряда....
Народ в панике начинает вскакивать и протискиваться к
выходу, на что ведущий:
- Господа, бесполезно, я же сказал - мальчик с феноменальной
памятью!
Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой
колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по
балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год
вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те
говорил, что Новый год зимой!
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая
девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и
т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом та-а-а-а-а-к пожале-е-е-е-шь, девонька...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати -
постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гаишник, заглядывая под кровать. - Под кроватью
его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже
нет… В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука и протягивает 200 гривен. Гаишник
незаметным движением оглядывается, берет деньги и
задумчиво:
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!?!.
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное
резюме!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ужас.Жена:
-Ой! Мама!
Муж:
-Похожа.
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Разговор с тёщей, как игра в шахматы,рано или поздно
заканчивается матом.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц шёл в тумане и еле-еле разбирал дорогу. Утром
Мюллеру сообщили, что 6 км дороги разобрано.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц мог заниматься сексом целыми часами, но мог и
сломаными.
Появился новый компьютерный вирус "бомж". Он
постоянно роется в корзине.
Жизнь отымела смысл.
Анекдот про Шерлока Холмса
- О что это за леденящие душу, протяжные, заунывные
звуки?
-Это баян Баскервилей, сар.
Анекдот про Шерлока Холмса
Первой издание Конан Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Анекдот про Шерлока Холмса
-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство,
чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита
и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам
чем не подходят?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России
вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она
появится, там и
будет Россия...