Анекдоты
Сортировать по
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие
цыплята и утята... И только маленький член не нравится
никому . ))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу
- это не значит, что вас не видели.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего
слышит маленький паук.
Анекдот про Новых русских
Приходит браток к врачу.
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный,
сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну,
бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног
пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз,
как пес зарычит во сне.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
На археологических раскопках XXII века нашли никому не
известный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого
профессора, который, порывшись в своих архивах, все-таки
нашел упоминание об этом предмете. На ученом совете он
объяснил:
- В конце XX века существовала разновидность людей -
ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе
пропитание.
В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10
Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался
от смеха".
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и
кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока
настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в
унитаз-для свежести
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь,
значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом
шестисотый бобровоз
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее
самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть
делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе
в руки
Анекдот про Мужчин и женщин
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть
делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе
в руки
Выхожу вчера из душа... голая,стою в ванной перед
зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела...
входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею...
и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужиков три извилины: "ням-ням ","
тык-тык" и "пук-пук"...
Анекдот про Новых русских
-Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Взросление - это когда у стоматолога начинаешь бояться не
боли, а счета!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат -
ситуация-то патовая...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать! "
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей
25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся
если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат
буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.