Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приїхав до Януковича на дачу Азаров їде висять бігборди
«Насосі на дачу». Приїздить та каже:
- Віктор Федорович щьо це за реклама «Насосі на дачу» я понімаю що кризів але не дотакой же степєні.
- Вчіть Українську мову Микола Янович не «насосі на дачу» а « насоси на дачу»
- Віктор Федорович щьо це за реклама «Насосі на дачу» я понімаю що кризів але не дотакой же степєні.
- Вчіть Українську мову Микола Янович не «насосі на дачу» а « насоси на дачу»
Анекдот про Врачей
Врач гинеколог долго рассматривает на кресле афроамериканку
весящую 180 кг и отойдет посмотрит и подойдет посмотнит
потом говорит:- решено покупаю черное пэжо с красным кожаным
салоном.
Анекдот про Политиков
Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише
диктант, Азаров диктує вголос.
Анекдот про Разное
- Папа вчера переименовал меня в телефоне с
"Доченька" в "Папа, дай денег"
Анекдот про Разное
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет!
Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста,
немного денег. Я реально отыграюсь.
Анекдот про Разное
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается,
подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Анекдот про Разное
- Это у тебя что, мальчик? -
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...
Анекдот про Мужчин и женщин
Штаны даны мужчине для того, чтобы он мог скрывать свои
мысли.
Анекдот про Наркоманов
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Анекдот про Разное
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в
рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь.
Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни!
Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой.
Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как
въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся
ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки,
то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Тааа... Пару минут назад...
Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в
рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь.
Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни!
Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой.
Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как
въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся
ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки,
то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Тааа... Пару минут назад...
Анекдот про Армию
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по
воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии.
Анекдот про Разное
1 сентября.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели ранцы и... захватили Польшу.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели ранцы и... захватили Польшу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак
Анекдот про Мужчин и женщин
Англия. Два немца решили "блеснуть" своим
английским.
Заходят в бар и просят:
- Two Martini, please.
Бармен:
- Dry?
Немцы:
- Zwei!
Заходят в бар и просят:
- Two Martini, please.
Бармен:
- Dry?
Немцы:
- Zwei!
Анекдот про Разное
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет
вечных двигателей. Зато есть
вечные тоpмоза".
вечные тоpмоза".
Анекдот про Разное
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый
дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных
клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных
клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Анекдот про Разное
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя
зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя
зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
Анекдот про Разное
В центре города открылся новый универмаг "Всё для
малыша!". Всегда в ассортименте:
цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...
цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...
Анекдот про Разное
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда
пойти.
Анекдот про Разное
Реклама кафе:
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Анекдот про Разное
Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу!
Там перемены каждые 45 минут!
Анекдот про Разное
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Анекдот про Разное
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бл*ть, Оля, смени ник!
Lexa: Бл*ть, Оля, смени ник!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 19
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 17
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:30
Какой ужас Голосов: 60
-
0:20
Крутое крушение грузовика Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь