Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит...
Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру
их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
"Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? "
- Официант! Можно мне кофе!
- Откуда я знаю, что вам можно, а что нет! Я же не ваш врач.
- Алло, доктор!
-Да! я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней
делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я
позвоню позже\
-Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!
Анекдот про Знаменитостей
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в
руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол!
ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке
карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена:
Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного
студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув,
веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
Анекдот про Знаменитостей
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 10 часов
вечера: отложил дрель и
взял скрипку...
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и
не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт,
почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо
повеселились на
День святого Валентина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы
произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время
включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну
наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во,
блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет
есть!!"
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него
будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то
своём...
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее
выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы
у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и
одеться было
б не во что.
Анекдот про Знаменитостей
Президент Медведев посетил интернат для умственно
недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а
какая же это
свадьба без обручальных колец?
Анекдот про Знаменитостей
Замечено, что если нормальную "тургеневскую
девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих
свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще,
всячески
интересоваться жизнью.
Анекдот про Знаменитостей
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая
Валуева.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судачка на
пупок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как
дам!".
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните
руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель
подсвечников».
Действует!!