Анекдоты
Сортировать по
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
Анекдот про Знаменитостей
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Киеве уже невозможно выглядеть нелепо...
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.
Анекдот про Знаменитостей
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют
миллион
вертолётов и один доллар.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
"Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но
вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не
по-людски будет
как-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком,
лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
Анекдот про Знаменитостей
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет...
Сразу видно
- блядун.
Анекдот про Знаменитостей
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают»,
произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне
достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь
ему
дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не
помогает,
видимо, старый мешает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с
трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в
зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...!
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит...
Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру
их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
"Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? "
- Официант! Можно мне кофе!
- Откуда я знаю, что вам можно, а что нет! Я же не ваш врач.
- Алло, доктор!
-Да! я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней
делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я
позвоню позже\
-Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!
Анекдот про Знаменитостей
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в
руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол!
ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке
карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена:
Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного
студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув,
веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
Анекдот про Знаменитостей
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 10 часов
вечера: отложил дрель и
взял скрипку...