Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПРЕДОК31 августа´11 10:49

Анекдот про Рыбалку и охоту

Пригласил как то кум кума на охоту, а тот то и ружья держать не умеет да и не охотился никогда ранее, но согласился, мол каши сварю мясца поджарю пока ты подстрелишь что...!
В лесу уже в процессе охоты, один ушел охотится второй куховарить остался.
Слышит кум охотник крики о помощи от кума кулинара... куме спасайте караууул... в перемешку с ревом медведя!
Прибегает, видит кум взбераеться на дерево а за ним медведь дереться, он и говорит:
Куме Та не ссы, ща я ему левое яйцо отстрелю и как жахнет !
Медведь не останавливаеться и еще громче ревет!
Он сново: ладно куме не бзди, ща я ему правое яйцо отстрелю нахрен иии как жахнет...!
Медведь еще злее стал почти на верхушку несчастного загнал!
Он сново: мля куме, ща я ему уроду х..й отстрелю
К еб@ной матери...
А кум с дерева орет: Та куме Та ну его на...уй стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еб@ть меня лезит точно!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  mx-mx31 августа´11 1:06

Анекдот про Мужа и жену

Вирішив чоловік вперше подарувати дружині квіти:
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пьерро31 августа´11 0:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Наш девиз не победим "возбудим и не дадим"
Ха...))
Наш девиз еще мудрей - не дадут, возьмем бл@дей...!
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  mx-mx31 августа´11 0:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Украинское село на сеновале лежат Галя и Петро, обнявшись смотрят на звездное небо!
Петя: Галю Галюсю, ба он яка гарна та яскрава зiрочка оно вона дивись...
Галя: бачу бачу Петюшу бачу...
Петя: Галю, то ти!
Галя стесняясь: ой Петю мiй Петю бачу... )
Петя: Галю, а он поруч диви яка гарненька та яскрава зiрочка сяе...
Галя: бачу Петю бачу... ) 
Петя: то Галю я ...
Петя: ой Галю дивись швидко дивись, он зiрочка на зiрочку залiзла бачиш? 
Галя смущаясь и краснея: Та Петю та ну шо ты, Петю... Та бачу...)
Петя гордо: То я на мопедi !!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  mx-mx31 августа´11 0:48

Анекдот про Студентов

Каникулы (01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним. Любим. Скорбим.
 Голосов: 78 
Категория:  про Студентов
Автор:  olutik30 августа´11 23:54

Анекдот про Разное

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 22:09

Анекдот про Мужа и жену

- Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Gin1730 августа´11 22:07

Анекдот про Разное

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК30 августа´11 20:04

Анекдот про Разное

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
 Голосов: 327 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 17:59

Анекдот про Политиков

Боженька, ты забрал моего любимого певца - Френка Синатра! Разреши Боженька напомнить про мою любимую партию регионов!!!
 Голосов: 161 
Категория:  про Политиков
Автор:  HELP830 августа´11 17:53

Анекдот про Разное

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:17

Анекдот про Разное

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 Голосов: 241 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:13

Анекдот про Разное

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:12

Анекдот про Разное

Факт:
Для сборки Роллс-Ройса требуется шесть месяцев, а для сборки Тойоты – 13 часов.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:11

Анекдот про Разное

Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:10

Анекдот про Ментов

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
 Голосов: 175 
Категория:  про Ментов
Автор:  Gin1730 августа´11 15:07

Анекдот про Разное

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:07

Анекдот про Разное

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:04

Анекдот про Разное

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:02

Анекдот про Разное

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец.
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 15:01

Анекдот про Мужчин и женщин

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin1730 августа´11 15:00

Анекдот про Разное

Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1730 августа´11 14:58
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь