Анекдоты
Сортировать по
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там
девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится
ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на
кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает.
Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, такая же
картина! Интересная, думаю, тенденция. Наводит на
мысль...
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и
слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если
побежала — кошка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговориваешь...?
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, три сотни
плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол
уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где
держат пропавших людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в
карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что
сказать-то ей нечего!
Анекдот про Мужчин и женщин
На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Анекдот про Знаменитостей
- Что вы будете делать, если выиграете миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
Танцовщица ждет своего поезда на вокзале. Чтобы не терять
времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию,
выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит
бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для
своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я уверена, что они понравятся вашей
избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - 200 грн.
- 200 грн!! Да за двести я предпочел бы
"Наверняка"!
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель
действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов
в час.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве
случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех
позах.
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к
пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля.
Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен
выпрыгнуть! Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,а
когда нужна, так её нету!..
Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети
в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе
сначала выберет папа.
Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер,
который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически
отменять все предыдущие команды?»
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не
слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Вчера в твиттере на первое место вышла фраза "Ура,
отопление включили!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в
богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не
разлучит нас.
Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А ми сука учим
Автор:
HELP818 октября´11 9:56
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.