Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Мля, как перед Виталиком неудобно...((
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 5 тысяч грн. на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прих@ела!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:22

Анекдот про Знаменитостей

- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:20

Анекдот про Наркоманов

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
 Голосов: 61 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:19

Анекдот про Знаменитостей

Июль. Жара. Борисполь.
Рейс Киев - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэросвит
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:17

Анекдот про Знаменитостей

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с украинскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-украински?
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ць" то пришлось бы аварийную вызывать.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:13

Анекдот про Алкашей

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!
 Голосов: 10 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:11

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
 Голосов: 30 
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:10

Анекдот про Знаменитостей

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:08

Анекдот про Вовочку

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...! ))
 Голосов: 31 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:04

Анекдот про Разное

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, плюнь на это!!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:03

Анекдот про Знаменитостей

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, я учительница...))
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:57

Анекдот про Разное

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:56

Анекдот про Разное

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:54

Анекдот про Знаменитостей

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:53

Анекдот про Разное

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:50

Анекдот про Мужа и жену

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:48

Анекдот про Знаменитостей

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово – делом.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 14:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь