Анекдоты
Сортировать по
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже
третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный
беспорядок в комнате,превращается в жуткий неконтролируемый
срач...
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги»
колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь
в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть
лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!)))
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Скрестили ежика и удава, получили два метра колючей
проволоки.
Автор:
Reid1117 октября´11 10:28
Труд превратил обезьяну в человека; муравей тоже трудился,
однако, пути Господни неисповедимы.
Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло
посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и
сказала:
- Так тебе и надо, козел!
Перед серьезной операцией:
- Доктор, я ведь не умру?
- Да что вы уважаемый! Нас за это так начальство ругает…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кем пойдешь на новогодний карнавал?
- Бетменом.
- Маску уже купил себе?
- Нет, а ты кем пойдешь?
- Красавицей.
- Маску купила?
Парень с девушкой в постели:
-Ах, какие у тебя губки… А какие у тебя длинные ножки… Какая
у тебя нежная кожа… Что за прелестная у тебя талия… А какие
формы… А грудь…
-Так, Коля, ну мы что, тра**ться будем или инвентаризацию
проводить?
После того как жена стала водить машину, я понял, крикнуть
“Б@ЛТЬ!”, намного быстрее, чем выговорить: “ТОРМОЗИ!”
Опыт показывает, что если в Украине не поднимают зарплаты,
то количество миллиардеров в стране растет пропорционально
пройденным безденежным годам.
Хорошая болезнь склероз ничего неболит и каждый раз новости.
Автор:
Reid1117 октября´11 10:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с обручальным кольцом – женщины, не лезьте, я
женат.
Женщина с обручальным кольцом – эй, мужики, похрабрее, у
меня муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
«Мосфильм» снимается ремейк картины «Подвиг разведчика».
Главный герой – Владимир Владимирович Путин, который за 6
лет у руля государства так и не выдал своих планов.
Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками.
Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему
жестами:
- Ну и чего так орать?
Анекдот про Мужчин и женщин
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
– Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
– Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…
Анекдот про Секс-меньшинства
Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни
ляжешь — ОФИГЕННО!!
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает:
-За что вы ее избили?
-Понимаете, пришел я домой после тренировки уставший и злой,
а она перед лицом мельтешит и бухтит не переставая. И вдруг
она открылась!!!
Автор:
Юля16 октября´11 19:21
Заходят две монашки в мясную лавку. Одна говорит продавцу -
дайте нам пожалуйста две сосиски. Вторая шепчет - бери три,
одну съедим.
Автор:
Юля16 октября´11 19:17
Анекдот про Знаменитостей
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну,
и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.