Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления
или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает,
что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от
горя...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда -
Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель -
Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
Анекдот про Знаменитостей
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Высказывание "сапожник без сапог" объясняет,
почему многие гинекологи - мужчины.
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - всегда пьяный?
- Нет, всегда г*вно!
Анекдот про Знаменитостей
- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.
Анекдот про Знаменитостей
К украинцу приезжает в гости его друг - житель Средней Азии.
Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик самогоночки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик самогоночки?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она
знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при
смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить
покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это
слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин
зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик
с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик
довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях
зaрезaли свинью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался.
Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет,
прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой...
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят
мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли
на работе.
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит
сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной
ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда
приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане
торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем.
Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о
стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги
брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул.
Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил
волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит:
"Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А
дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к
медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается
зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет.
Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам -
без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться.
Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в
Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
Анекдот про Знаменитостей
Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время,
чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут
играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.