Анекдоты
Сортировать по
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить
сушиться только
один чулок.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист,
автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б,
когда они там
встретятся.
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях
Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои
уши!
Все у нас хорошо в Украине - и нет никакой надежды на
лучшее!
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе,
инфляция!
Анекдот про Знаменитостей
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше
шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Анекдот про Знаменитостей
Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже
ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: -
Спасибо!
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный
галстук! "
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша
ты забыла свои наушники»
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не
заводят твиттер.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся
семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за
столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый
маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не
будут дарить шоколадку.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё
одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и
страшная...
— У тебя какая машина? — Таврия Нова. — Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами
познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Что бы там ни говорили, а жизнь Украиныи меняется к лучшему.
Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь -
всё, что хорошо...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах
зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда
будет можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она
не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может
пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка.