Анекдоты
Сортировать по
«Мосфильм» снимается ремейк картины «Подвиг разведчика».
Главный герой – Владимир Владимирович Путин, который за 6
лет у руля государства так и не выдал своих планов.
Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками.
Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему
жестами:
- Ну и чего так орать?
Анекдот про Мужчин и женщин
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
– Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
– Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…
Анекдот про Секс-меньшинства
Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни
ляжешь — ОФИГЕННО!!
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает:
-За что вы ее избили?
-Понимаете, пришел я домой после тренировки уставший и злой,
а она перед лицом мельтешит и бухтит не переставая. И вдруг
она открылась!!!
Автор:
Юля16 октября´11 19:21
Заходят две монашки в мясную лавку. Одна говорит продавцу -
дайте нам пожалуйста две сосиски. Вторая шепчет - бери три,
одну съедим.
Автор:
Юля16 октября´11 19:17
Анекдот про Знаменитостей
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну,
и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос
за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный,
быстрый, безболезненный.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспоминания рожениц: На стол операционный положили, а я
спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает:
«Макароны по-флотски!»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне
проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а
потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу
со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в
туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе
говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова
«С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток
перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,
скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины:
время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время
хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я
произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе
смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы,
случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и
брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он
подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый,
темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как
раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала
на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён...
Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Анекдот про Знаменитостей
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел
крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так
осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно
превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк
видоизменилась в мою маму...
Только операционная система Windows может отказаться удалять
ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.