Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
— Офень! Офобенно грефневую!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они
спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Анекдот про Алкашей
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия,
летом Турция и Египет.
Анекдот про Студентов
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с
привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться,
морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Анекдот про Армию
Прапорщик - взводу:
- Солдаты, сейчас вы будете копать окопы ломами!
- ???... Товарищ прапорщик, так лопатами же легче!
- А мне не надо, чтобы было легче, мне надо, чтобы вы з@ебались!
- Солдаты, сейчас вы будете копать окопы ломами!
- ???... Товарищ прапорщик, так лопатами же легче!
- А мне не надо, чтобы было легче, мне надо, чтобы вы з@ебались!
Анекдот про Разное
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик
от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и
согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
Анекдот про Мужа и жену
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в
руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
Анекдот про Разное
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
- Не знаю, она не хочет говорить!
Анекдот про Разное
Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за
столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и
спросил:
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.
Анекдот про Врачей
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
Анекдот про Вовочку
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...
- Обычно громко, внятно и членораздельно...
Анекдот про Мужа и жену
Супруги собираются в гости. Муж говорит жене:
- Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с грязным воротником?
- Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с грязным воротником?
Анекдот про Разное
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с
целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Анекдот про Знаменитостей
- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт
съешь"
- А твой - это кто?
- Ну,... Внутренний голос...
- А твой - это кто?
- Ну,... Внутренний голос...
Анекдот про Разное
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?
- Верю, а чего не обернулась?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Алкашей
Задержали менты пьяного. Приводят в отделкение и
спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Прикольная стрижка
Голосов: 20
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
0:14
Гламурное стадо Голосов: 13
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 15
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь