Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей
квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не
подлежит!".
Анекдот про Алкашей
Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела -
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела -
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
Анекдот про Разное
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный
счет 0:0.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы
совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.
Анекдот про Разное
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена
крупная партия
лазерных указок.
лазерных указок.
Анекдот про Разное
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже
давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.
Анекдот про Разное
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис,
мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
намного меньше платить за электроэнергию?... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Анекдот про Разное
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Анекдот про Разное
Алло, Киев! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки
прикол придумали – над кабинками для переодевания общий
зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие
очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз
сегодня переодеваюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда
я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Анекдот про Разное
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а
сзади никого
нет.
нет.
Анекдот про Разное
Всякий раз, когда я смотрю новости УТ канала, я думаю:
"и какой
дурак это смотрит?"
дурак это смотрит?"
Анекдот про Разное
Учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на
всевозможных «субботниках», на дачах у знакомых, в общем,
много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???
Анекдот про Алкашей
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит
белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет
три желания, но сама же их и загадывает.
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по
порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом
поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек
Гермионы...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мань! Чего-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И
никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что
они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.
Анекдот про Новых русских
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс.
долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
Анекдот про Разное
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в
каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
отделе: продуктовом или бытовой химии.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь...
Голосов: 19
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 5
-
1:00
Медпомощь на футбольном поле Голосов: 16
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
3:40
Забавные животные Голосов: 73
-
0:58
Решил пробку объехать Голосов: 49
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
1:03
Кошачий остров в Японии Голосов: 11
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
5:38
Визит коммивояжера: порошок Фрося Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь