Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
«Мосфильм» снимается ремейк картины «Подвиг разведчика».
Главный герой – Владимир Владимирович Путин, который за 6
лет у руля государства так и не выдал своих планов.
Анекдот про Разное
Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками.
Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему
жестами:
- Ну и чего так орать?
- Ну и чего так орать?
Анекдот про Мужчин и женщин
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
– Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
– Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…
Женщина оборачивается и спрашивает
– Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
– Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…
Анекдот про Секс-меньшинства
Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
Анекдот про Политиков
Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!
Анекдот про Разное
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни
ляжешь — ОФИГЕННО!!
Анекдот про Разное
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает:
-За что вы ее избили?
-Понимаете, пришел я домой после тренировки уставший и злой, а она перед лицом мельтешит и бухтит не переставая. И вдруг она открылась!!!
-За что вы ее избили?
-Понимаете, пришел я домой после тренировки уставший и злой, а она перед лицом мельтешит и бухтит не переставая. И вдруг она открылась!!!
Анекдот про Разное
Заходят две монашки в мясную лавку. Одна говорит продавцу -
дайте нам пожалуйста две сосиски. Вторая шепчет - бери три,
одну съедим.
Анекдот про Знаменитостей
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну,
и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Анекдот про Алкашей
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
Анекдот про Врачей
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
Анекдот про Мужа и жену
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Анекдот про Врачей
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
Анекдот про Врачей
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Анекдот про Врачей
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспоминания рожениц: На стол операционный положили, а я
спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает:
«Макароны по-флотски!»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»
Анекдот про Врачей
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
Анекдот про Врачей
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе
смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы,
случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и
брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он
подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Анекдот про Врачей
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый,
темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как
раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала
на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён...
Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Анекдот про Знаменитостей
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел
крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так
осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно
превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк
видоизменилась в мою маму...
Анекдот про Компьютеры
Только операционная система Windows может отказаться удалять
ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:41
Прикол в метро
Голосов: 148
-
22:12
50 лучших голов
Голосов: 63
-
0:33
Зарядка для собак Голосов: 67
-
0:38
Улитка Голосов: 103
-
Наша Раша 4 сезон 15 серия Голосов: 61
-
0:47
Lada против рынка Голосов: 75
-
0:58
Суровая реклама Голосов: 122
-
2:03
ТОП падений Голосов: 42
-
1:00
Полет над водой Голосов: 98
-
0:46
Милиционер лазит по карманам Голосов: 63
-
0:54
Погоня за девушкой Голосов: 73
-
0:23
Неудачный прыжок в воду Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь