Анекдоты
Сортировать по
- Представляете, профессор, через несколько лет люди будут
говорить про наш институт:
«Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так
будут говорить уже на следующей неделе!
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь
что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Самое несчастное животное-осьминог. У него ноги от ушей и
руки из жопы, и сама жопа- с ушами. и мозги, собственно
говоря, тоже в жопе
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых,
жить, а во-вторых, радоваться
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми
счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят
не за сиськи
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и
обосрался
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья попадает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право
поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так
можно же бить… пока не согласится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник
приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a
вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты
зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты у меня спросишь,что я люблю больше - тебя или
жизнь? я отвечу- машину. И ты уйдешь,так и не узнав,что я
еще люблю чай и шоколад!
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на
работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
- не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя
дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после
того, что между нами случилось.
Она (испуганно, быстро одеваясь):
- А что случилось?
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить Корзину
Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и
разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту
сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в
лучшее.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на
количество секунд до вашей смерти.
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого
«попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от
сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не
начинал…