Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:
- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в
той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера
ХХL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой
воротник, то я освобождаюсь в семь.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет
смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Анекдот про Мужчин и женщин
В летний полдень парень и девушка едут в автомобиле.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки
уберите!
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите
сюда кого-нибудь. У нас
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный
собеседник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
- С Новым годом всех! Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Анекдот про Мужчин и женщин
Исповедyется молодой мyжчина священникy.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей девyшкой и там поцеловал
еe.
Священник(С):- И что было дальше???
М.:- Она yпала и, кажется, лишилась чyвств.
С.:- И что вы сделали???
М.:- Я побежал в ближайший дом, набpал воды, облил еe, а
потом пpоводил домой.
С.:- Для искyпления вины пойди и съешь охапкy соломы.
М.:- Hо почемy???
С.:- Потомy что ты осeл.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, -
говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в
дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так уж и быть - пойдём трахаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, -
500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько
было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальное сообщение с форума.
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою
мошонку в очень
горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в
яичках
сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах
при варке, и
становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень
умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается
он!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда
едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может
ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку
можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не
умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою
свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка
уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К
молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич".
Полицейский ее останавливает и спрашивает?
- Вы знаете что это за знак?
- Понятия не имею, отвечает женщина, - но, если вам так
важно, можно спросить в киоске на углу.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Автор:
Gin175 октября´11 21:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
Автор:
Gin175 октября´11 21:14
Однажды застанченка в школе попросили сочинить стих.приходит
он и говорит :
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно
както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
Автор:
Gin175 октября´11 21:12
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена!
Автор:
Gin175 октября´11 21:11