Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:
- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.
- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.
Анекдот про Разное
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет
смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Анекдот про Мужчин и женщин
В летний полдень парень и девушка едут в автомобиле.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.
Анекдот про Врачей
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
Анекдот про Разное
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Анекдот про Разное
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите
сюда кого-нибудь. У нас
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Анекдот про Новый Год
- С Новым годом всех! Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Анекдот про Мужчин и женщин
Исповедyется молодой мyжчина священникy.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей девyшкой и там поцеловал еe.
Священник(С):- И что было дальше???
М.:- Она yпала и, кажется, лишилась чyвств.
С.:- И что вы сделали???
М.:- Я побежал в ближайший дом, набpал воды, облил еe, а потом пpоводил домой.
С.:- Для искyпления вины пойди и съешь охапкy соломы.
М.:- Hо почемy???
С.:- Потомy что ты осeл.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей девyшкой и там поцеловал еe.
Священник(С):- И что было дальше???
М.:- Она yпала и, кажется, лишилась чyвств.
С.:- И что вы сделали???
М.:- Я побежал в ближайший дом, набpал воды, облил еe, а потом пpоводил домой.
С.:- Для искyпления вины пойди и съешь охапкy соломы.
М.:- Hо почемy???
С.:- Потомy что ты осeл.
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так уж и быть - пойдём трахаться...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так уж и быть - пойдём трахаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальное сообщение с форума.
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень
горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках
сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и
становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень
горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках
сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и
становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень
умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда
едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.
Анекдот про Ментов
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич".
Полицейский ее останавливает и спрашивает?
- Вы знаете что это за знак?
- Понятия не имею, отвечает женщина, - но, если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
- Вы знаете что это за знак?
- Понятия не имею, отвечает женщина, - но, если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Анекдот про Разное
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
Анекдот про Вовочку
Однажды застанченка в школе попросили сочинить стих.приходит
он и говорит :
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
стоит статУя,в лучах заката
с огромным хУем,в руках лопата.учила-застанченко ,можно както без ЕТОГО.хорошо
стоит статУя в лучах заката
с обрубком хУя,
в руках лопата
застанченко а можно БЕЗ ЕТОГО -хорошо
стоит статУя,в лучах заката
совсем без хУя,в руках лопата.
-можно СОВСЕМ СОВСЕМ БЕЗ ЕТОГО -
стоит лопата,в лучах заката
статуя с хУем,ушла кудато.=)
Анекдот про Наркоманов
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
Анекдот про Разное
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена!
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Человек невидимка
Голосов: 8
-
4:03
Завораживающий скоростной спуск на лыжах
Голосов: 53
-
Дурнев+1: Антинаркотическая майовка... Голосов: 33
-
0:45
Говно на колесах Голосов: 42
-
1:00
Реклама пива Голосов: 23
-
0:37
В пустыне Аризоны кошка три дня... Голосов: 14
-
1:11
Трюки на погрузчике Голосов: 49
-
1:02
Белка кружится на карусели Голосов: 27
-
1:54
Кошка не может спрятать рыбу Голосов: 43
-
0:33
Бабушка напала на помощников Голосов: 33
-
10:02
Свадебные Приколы 2015 Подборка... Голосов: 16
-
0:18
Настоящая материнская забота Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь