Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ехал бондарь на мопеде,отказали тормоза,сунул яйца в
карбюратор-повылазили глаза =)
Анекдот про Разное
Однажды малок зашел в интернет.создал он сайт : малок.нет
.хоть создал одну лиш страницу,но зрители ходят туда
вереницей.А пеленг коварный забралса на сайт,и стал
исправять под себя каждый сайт.отныне все зрители держат
малоков за ЛОХов =)
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик ножык нашел,с етим предметом к отцу
подошел...долго папаша по дому летал,чуствуя в жопе холодный
метал =)
Анекдот про Вовочку
маленький мальчик веревку нашел,с етим предметом он в школу
пошел ,долго смеялись веселые дети...лысый директор висит в
туалете =)
Анекдот про Разное
Маленький мальчик бумажку нашел,с етой бумажкой в сортир он
пошел.долго смеялась потом детвора...ета бумажка нождачкой
была =)
Анекдот про Разное
Компания ,,Киндер сюрприз"обеденилсь с компанией по
прейзводству презервативов.теперь вы используете презерватив
а потом получаете киндер сюрприз.и наоборот в киндерах
появились новые интересные игрушки =)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на
расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.
Выпил - промахнулся.
Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.
Выпил, выстрелил - промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.
Выпил.
- Мало, еще надо одну.
Выпил.
- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось?!
- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Анекдот про Разное
Беседа в маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда, ё-маё?! Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера заглянул в свой гороскоп:
Здоровье: звезды улыбаются тебе.
Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху!
Здоровье: звезды улыбаются тебе.
Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху!
Анекдот про Студентов
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
Анекдот про Разное
- Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА? Так ее варить надо?!?!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА? Так ее варить надо?!?!
Анекдот про Разное
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
Анекдот про Мужа и жену
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит
жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Анекдот про Разное
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и
умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже ляпнул лишнее.
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже ляпнул лишнее.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Анекдот про Разное
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на
работу. Вызывает его к себе:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да!
- А что вам говорил старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да!
- А что вам говорил старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Анекдот про Врачей
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Упс!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ....!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
1. Упс!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ....!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
Анекдот про Тёщу
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...
Анекдот про Разное
Золушка собирается на бал.
Крёстная фея:
- Золушка, давай я подарю тебе красивое бальное платье!!!
Золушка:
- Спасибо крёстная, но не надо, у меня есть крутая кожаная куртка!
Крёстная:
- Ну давай тогда - хрустальные туфельки!
Золушка:
- Не надо, у меня есть стильные кроссовки!
Крёстная:
- Что же мне тебе тогда подарить?
Золушка:
- Подари-ка ты мне спиральку, а то там принц будет.
Сказано-сделано. На утро возвращается золушка с бала - ноги враскорячку, и со
слезами говорит она крёстной:
- Что же ты меня не предупредила, что в 12 часов твоя спиралька в тыкву превратиться?!!
Крёстная фея:
- Золушка, давай я подарю тебе красивое бальное платье!!!
Золушка:
- Спасибо крёстная, но не надо, у меня есть крутая кожаная куртка!
Крёстная:
- Ну давай тогда - хрустальные туфельки!
Золушка:
- Не надо, у меня есть стильные кроссовки!
Крёстная:
- Что же мне тебе тогда подарить?
Золушка:
- Подари-ка ты мне спиральку, а то там принц будет.
Сказано-сделано. На утро возвращается золушка с бала - ноги враскорячку, и со
слезами говорит она крёстной:
- Что же ты меня не предупредила, что в 12 часов твоя спиралька в тыкву превратиться?!!
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Анекдот про Разное
Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у
трех дочерей, что им
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Девушку-серфера чуть не проглотил кит
Голосов: 65
-
1:09
Танец с беговой дорожкой
Голосов: 66
-
0:22
Повезло байкеру Голосов: 49
-
3:04
Парень сделал татуировку своему коту Голосов: 78
-
0:43
Кошачий паркур Голосов: 42
-
1:05
Кролик ест банан Голосов: 34
-
0:19
Злой бегун Голосов: 56
-
1:59
Терминатор 4 Голосов: 20
-
1:01
О пользе спорта Голосов: 78
-
0:40
Классная реклама Toyota Голосов: 47
-
3:15
Дети без Иксбокса Голосов: 107
-
0:51
Котенок заснул на весу Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь