Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже ляпнул лишнее.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных,
блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в
болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на
работу. Вызывает его к себе:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да!
- А что вам говорил старшина, когда вы опаздывали в
строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Упс!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его....
эээ....!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок
для всех нас!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...
Золушка собирается на бал.
Крёстная фея:
- Золушка, давай я подарю тебе красивое бальное платье!!!
Золушка:
- Спасибо крёстная, но не надо, у меня есть крутая кожаная
куртка!
Крёстная:
- Ну давай тогда - хрустальные туфельки!
Золушка:
- Не надо, у меня есть стильные кроссовки!
Крёстная:
- Что же мне тебе тогда подарить?
Золушка:
- Подари-ка ты мне спиральку, а то там принц будет.
Сказано-сделано. На утро возвращается золушка с бала - ноги
враскорячку, и со
слезами говорит она крёстной:
- Что же ты меня не предупредила, что в 12 часов твоя
спиралька в тыкву превратиться?!!
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату
рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое
здоровье сегодня вечером!!!
Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у
трех дочерей, что им
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй -
яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим
маком на таможне хлопот не оберешься!
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько
тебе скажут!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся
на весло и
два дня с ним не разговаривал
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник -
погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку
хлеба!
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не
бежит с шестом!"
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена
придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел
бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения
твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий
Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е*ущиеся Собаки?
Автор:
Gin174 октября´11 22:39
Приходит Вовочка из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну
директор и
завуч!
Автор:
Gin174 октября´11 22:38
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Автор:
Gin174 октября´11 22:37
Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет
фиг закроешь:
Мама: "Закрой рот!!!"
Сын: "На**й!"
Тут мент услышал и орет: "Женщина, успокойте ребёнка,
не прилично же!"
Мама: "Он меня не слушает все пробовала,может вы
попробуете?"
Мент: "Сынок у тебя еще и зубов нет и ходить ты не
умеешь, а уже так материшься..."
Мелкий: "Ты ходить умеешь?"
Мент: "Да!"
Мелкий: "Ну так ИДИ НА Х@Й!!!!!"
Автор:
Gin174 октября´11 22:36
Музей. Перед картиной Пикассо стоит мужик и вздыхает: Ах!
Тикассо!. Рядом- Неправильно, не Тикассо, а Пикассо!. Мужик
опять- Тикассо! Ему: Неправильно! Нужно говорить Пикассо!
А ты не тизди!
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
Автор:
Gin174 октября´11 22:26
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о
даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может быть, она танцует.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Британские ученые провели опыты с алкоголем:
- Водка со льдом вредит почкам
- ром со льдом вредит печени
- джин со льдом вредит сердцу
- виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, лед невероятно вреден!