Анекдоты
Сортировать по
Новостная рассылка:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии
затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в
Цивилизацию...
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься,
пристрелю.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и
есть...
Макияж, маникюр, эпиляции... А в детстве, чтобы стать
красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Встречаются на лестничной площадке два ленивых кота. Один
другого спрашивает - чего это ты вчера так орал. Да
понимаешь, отвечает второй, сел на окурок, а встать лень
было...
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17
суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи до того,
как их кто-то потерял.
- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый,прекрасно все контролирую...
- Я Лена!
В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.
Автор:
Gin173 октября´11 19:59
Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не
могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас
на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я
лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают...)
Автор:
Gin173 октября´11 19:36
Я не понимаю расистов, какая разница какого цвета человек,
главное чтобы он был белым.
Автор:
Gin173 октября´11 19:32
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в
подъезд, а там стоит лицо
кавказской нац-ти и писает.
"Ой, мамочка..." - вскрикивает она. "Не
бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена
спрашивает:
– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты
начала накладывать макияж!
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с
гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из
угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в
угол. Тут парень
распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она
ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не
хочешь, что у тебя месячные...
Анекдот про Новых русских
Вернулся начальник из командиpовки. Секpетаpша
докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт
оказался липовым, жена
Вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили
вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый!
Почему когда говорят "розыгрыш призов", все слышат
"призы", и никто не обращает
внимание на "розыгрыш"?!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Да! Четыре конфеты сожрал я!!! Упаковщик №5".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а
"ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз",
говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с
собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
Она была хорошо сложена... только правая рука торчала из
чемодана.